De hakbijlmoordenaar te Roosendaal blijkt Carlos H., een 41-jarige Amerikaan van 1.60 meter lengte, wiens broer is gestorven en die sindsdien alles afkeurt wat de Amerikaanse overheid doet. Dus ook wat de Nederlandse overheid (die deed mee in Irak) doet. En die daarom insloeg op een 22-jarige, willekeurige man. Zijn slachtoffer had dus net zo goed een Nieuw-Zeelander of Canadees kunnen zijn.
Wat moeten we daar nu mee. Een duidelijk geval van krankzinnigheid. Daarvoor hebben we geen gevangenissen, daar hebben we TBS-inrichtingen voor.
dinsdag 11 september 2007
Je hebt gelijk, Zeester
Dank voor je reactie op ‘Hakbijlmoord’, Zeester. Wat je zegt over de verantwoordelijkheid van de dader of zijn krankzinnigheid, lijkt me precies te kloppen. Wat de Dwarslezer beweerde, was meer vanuit de oplossingenkant gedacht, wat jij en ik beweren is meer gedacht vanuit het feit zelf.
Ik ben daar ook in geïnteresseerd, ja. De dader van de hakbijlmoord was een 41-jarige Amerikaan, zonder vaste woon- of verblijfplaats. Hij kende het slachtoffer niet. Hij pleegt de daad, en daar is de politie al om hem te arresteren. Dan heb ik verschillende vragen: waar heeft hij die bijl vandaan? Heeft hij al eerder op dat Roosendaalse station rondgehangen? Het afschuwelijke van de daad doet mij denken aan vergelijkbare incidenten in Amerika, waarbij metamphetamine-gebruik in het spel was. Of heeft de man al eerder soortgelijke misdaden begaan, in Amerika of in de ons omringende landen? Wenst hij misschien juist in Nederland opgesloten te zitten?
Ik ben daar ook in geïnteresseerd, ja. De dader van de hakbijlmoord was een 41-jarige Amerikaan, zonder vaste woon- of verblijfplaats. Hij kende het slachtoffer niet. Hij pleegt de daad, en daar is de politie al om hem te arresteren. Dan heb ik verschillende vragen: waar heeft hij die bijl vandaan? Heeft hij al eerder op dat Roosendaalse station rondgehangen? Het afschuwelijke van de daad doet mij denken aan vergelijkbare incidenten in Amerika, waarbij metamphetamine-gebruik in het spel was. Of heeft de man al eerder soortgelijke misdaden begaan, in Amerika of in de ons omringende landen? Wenst hij misschien juist in Nederland opgesloten te zitten?
maandag 10 september 2007
Discussie
Soms lopen discussies helemaal mis. Je begint bijvoorbeeld met te zeggen dat Mohammed indertijd een pedofiel was (hij trouwde met een 9-jarig meisje) of je zegt dat de koran verboden moet worden. Dan weet je wat voor reacties je krijgt. Zo’n discussie komt nooit meer goed.
(Dat verbieden van de koran werd trouwens geopperd door de Partij voor de Vrijheid.)
Maar soms ook gaat het goed met discussies. Zo hebben Dwarslezer en ik gisteren en vandaag gediscussieerd over de maatschappelijkheid van misdaden, om het zo maar te zeggen. Zie zijn http://dwarslezing.blogspot.com/ en de stukjes ‘Hakbijlmoord 1-5’ op deze blog (met zijn commentaren eronder).
Wie het eerste stuk van Dwarslezer leest, kan zich voorstellen dat daar iets tegenin te brengen was. Maar er was ook heel wat tegen mijn stukjes in te brengen, en dat deed Dwarslezer dan ook. We hebben allebei heel wat ingeleverd, en zijn uiteindelijk als vrienden heengegaan. Ging het maar overal zo!
(Dat verbieden van de koran werd trouwens geopperd door de Partij voor de Vrijheid.)
Maar soms ook gaat het goed met discussies. Zo hebben Dwarslezer en ik gisteren en vandaag gediscussieerd over de maatschappelijkheid van misdaden, om het zo maar te zeggen. Zie zijn http://dwarslezing.blogspot.com/ en de stukjes ‘Hakbijlmoord 1-5’ op deze blog (met zijn commentaren eronder).
Wie het eerste stuk van Dwarslezer leest, kan zich voorstellen dat daar iets tegenin te brengen was. Maar er was ook heel wat tegen mijn stukjes in te brengen, en dat deed Dwarslezer dan ook. We hebben allebei heel wat ingeleverd, en zijn uiteindelijk als vrienden heengegaan. Ging het maar overal zo!
Hakbijlmoord (5)
Dank weer voor je reactie, Dwarslezer. Ik geloof dat we het nu ongeveer eens zijn geworden. De hakbijlmoordenaar in Roosendaal was ziek of krankzinnig (hij kende zijn slachtoffer helemaal niet) en dus hoort hij niet in de gevangenis, hij hoort in een psychiatrisch ziekenhuis.
Ik vind eigenlijk dat alle geweldplegers daar thuis horen. Dat zal nog wel 100 jaar lang niet gangbaar worden. De gevangenis houden we slechts voor fraudeurs en dergelijke.
Einde discussie, Dwarslezer? (Een goeie site om eens naar te kijken is http://www.seriemoordenaars.boogolinks.nl/.)
Ik vind eigenlijk dat alle geweldplegers daar thuis horen. Dat zal nog wel 100 jaar lang niet gangbaar worden. De gevangenis houden we slechts voor fraudeurs en dergelijke.
Einde discussie, Dwarslezer? (Een goeie site om eens naar te kijken is http://www.seriemoordenaars.boogolinks.nl/.)
Hakbijlmoord (4)
Dank weer voor je reactie, Dwarslezer. (U moet zijn blog eens lezen, dames en heren: http://dwarslezing.blogspot.com/. De man schrijft vaak zeer interessante stukken, waar ik het maar in de helft van de gevallen mee eens ben, maar hij bereikt zijn doel: ge zult nadenken!)
Eerst maar eens wat ik met die ‘krankzinnigheid’ bedoel. Daarmee bedoel ik in elk geval niet een ‘vervaagd normbesef’, omdat ik zulke woorden nooit zou gebruiken eerstens, en tweedens omdat ik er het zeer blanke hoofd van Geert Wilders bij krijg, die zegt dat wij iets moeten gaan doen aan ‘de Marokkaanse hangjongeren met een vervaagd normbesef’. Alsof die Marokkaantjes niet zouden weten dat schelden, tieren en bedreigen verkeerd zijn. Dat weten ze wel, dat beseffen ze zich zeer wel.
Maar ik heb het hier niet over ‘turbulentie op de openbare weg’ (of hoe moet ik het noemen), ik heb het over misdaad, ik heb het over extreme dingen. Wat is de ergste, de gevaarlijkste vorm van misdaad? Het seriemoordenaarschap. Want ik kan, met moeite, met je akkoord gaan dat bankroven, huisbraken, het stelen van pinpasjes maatschappelijk bepaald zijn. Verkeerde vrienden, slechte onderwijzer, noem maar op. (Hun neiging tot geweld gebruiken is dan weer onmaatschappelijk, maar goed.)
In mijn voorbeeld van een overspannen moeder met een dochter en twee zoons werd één van die zoons een seriemoordenaar. Toen het joch zeven jaar oud was, pakte hij een keukenmes en ontleedde hij de kat van de buren. Later deed hij het nog eens met een hond uit de buurt. En weer later verkrachtte en vermoordde hij een twintigtal vrouwen. Dat soort krankzinnigheid bedoel ik.
Het doet vermoeden dat er mensen zijn die ‘slecht’ of in elk geval verknipt geboren worden. Ze hebben bijvoorbeeld in hun hoofd niet het klikje, dat bij ons zo weldadig werkt, dat op de stand ‘berouw’ of ‘schaamte’ kan springen.
Eerst maar eens wat ik met die ‘krankzinnigheid’ bedoel. Daarmee bedoel ik in elk geval niet een ‘vervaagd normbesef’, omdat ik zulke woorden nooit zou gebruiken eerstens, en tweedens omdat ik er het zeer blanke hoofd van Geert Wilders bij krijg, die zegt dat wij iets moeten gaan doen aan ‘de Marokkaanse hangjongeren met een vervaagd normbesef’. Alsof die Marokkaantjes niet zouden weten dat schelden, tieren en bedreigen verkeerd zijn. Dat weten ze wel, dat beseffen ze zich zeer wel.
Maar ik heb het hier niet over ‘turbulentie op de openbare weg’ (of hoe moet ik het noemen), ik heb het over misdaad, ik heb het over extreme dingen. Wat is de ergste, de gevaarlijkste vorm van misdaad? Het seriemoordenaarschap. Want ik kan, met moeite, met je akkoord gaan dat bankroven, huisbraken, het stelen van pinpasjes maatschappelijk bepaald zijn. Verkeerde vrienden, slechte onderwijzer, noem maar op. (Hun neiging tot geweld gebruiken is dan weer onmaatschappelijk, maar goed.)
In mijn voorbeeld van een overspannen moeder met een dochter en twee zoons werd één van die zoons een seriemoordenaar. Toen het joch zeven jaar oud was, pakte hij een keukenmes en ontleedde hij de kat van de buren. Later deed hij het nog eens met een hond uit de buurt. En weer later verkrachtte en vermoordde hij een twintigtal vrouwen. Dat soort krankzinnigheid bedoel ik.
Het doet vermoeden dat er mensen zijn die ‘slecht’ of in elk geval verknipt geboren worden. Ze hebben bijvoorbeeld in hun hoofd niet het klikje, dat bij ons zo weldadig werkt, dat op de stand ‘berouw’ of ‘schaamte’ kan springen.
Hakbijlmoord (3)
Dank voor je reactie, Dwarslezer. Het is een beetje jammer dat je onze discussie tot een academische verklaart, omdat het een interessant punt is wat we aanraken.
Kijk, misdaden komen voor in elk type maatschappij dat we kennen. Het komt voor in ons westen, maar ook in Bhutan, Saoedi-Arabië, Birma, China, Rusland, Malawi. Overal wordt wel eens gestolen of gemoord, ik heb er alleen geen berichten over in stone age-samenlevingen in Zuid-Amerika of Nieuw-Guinea.
Je oppert dat de opvoeding ermee te maken heeft, en daar geef ik je deels gelijk in. De maatschappij (whatever that may be) zegt: voed je kinderen een beetje normaal op. Dat is een algemeen, globaal geldende regel. Dat ze niet voor galg en rad opgroeien, wordt er in onze contreien zelfs bijgevoegd.
Het komt ook voor in de biografieën van seriemoordenaars in Amerika. Man, vrouw, een paar kinderen. Man gaat weg, vrouw wordt overspannen, van die paar kinderen is er maar één die seriemoordenaar wordt. De andere kinderen van het gezin worden het niet, hoe slecht ook zij zijn opgevoed. Die slechte opvoeding is dus maar één van de elementen die meespelen. We weten nog niet welke andere elementen een rol spelen, maar het lijkt wel zeker dat een zekere krankzinnigheid ermee te maken heeft.
Het wordt tijd dat de criminologische psychiatrie (als dat vak al bestaat) het eens gaat uitzoeken: hoe komt het dat een jongetje gaat roven, verkrachten of moorden? Als je daar eenmaal achter bent, kun je ook medicatie en therapieën verzinnen.
Kijk, misdaden komen voor in elk type maatschappij dat we kennen. Het komt voor in ons westen, maar ook in Bhutan, Saoedi-Arabië, Birma, China, Rusland, Malawi. Overal wordt wel eens gestolen of gemoord, ik heb er alleen geen berichten over in stone age-samenlevingen in Zuid-Amerika of Nieuw-Guinea.
Je oppert dat de opvoeding ermee te maken heeft, en daar geef ik je deels gelijk in. De maatschappij (whatever that may be) zegt: voed je kinderen een beetje normaal op. Dat is een algemeen, globaal geldende regel. Dat ze niet voor galg en rad opgroeien, wordt er in onze contreien zelfs bijgevoegd.
Het komt ook voor in de biografieën van seriemoordenaars in Amerika. Man, vrouw, een paar kinderen. Man gaat weg, vrouw wordt overspannen, van die paar kinderen is er maar één die seriemoordenaar wordt. De andere kinderen van het gezin worden het niet, hoe slecht ook zij zijn opgevoed. Die slechte opvoeding is dus maar één van de elementen die meespelen. We weten nog niet welke andere elementen een rol spelen, maar het lijkt wel zeker dat een zekere krankzinnigheid ermee te maken heeft.
Het wordt tijd dat de criminologische psychiatrie (als dat vak al bestaat) het eens gaat uitzoeken: hoe komt het dat een jongetje gaat roven, verkrachten of moorden? Als je daar eenmaal achter bent, kun je ook medicatie en therapieën verzinnen.
zondag 9 september 2007
Hakbijlmoord (2)
Leest u blogger Dwarslezing, met wie ik hier in een grondig meningsverschil ben. (De Dwarslezer reageert een beetje kwaaiig op mijn zinsnede dat hijzelf dus medeplichtig is aan misdaden. Hij heeft gelijk met die kwaadheid; ik had moeten schrijven: ‘Bedenk wel dat jij, Dwarslezer, en ook ik dus medeplichtig zijn enzovoorts’.)
Alle misdaden, beweert Dwarslezer, zijn de schuld van de maatschappij. Ik beweer: helemaal niet. Het stelen van een tientje door een jochie, het dronken doodrijden door een jongeman en het verkrachten en vermoorden van vier hoeren door een man zijn al misdaden waarvoor je de maatschappij niet verantwoordelijk kunt houden.
Dat tientjesstelende jongetje kan dan wel snoep of een game of weet ik wat gaan kopen, eerst heeft hij dat tientje gestolen. Daarvan zegt onze maatschappij nou juist: dat mag niet! Stelen is verkeerd! Toch doet dat jongetje het. Het jongetje protesteert dus tegen die maatschappij.
Gelukkig zijn het maar betrekkelijk weinig jongetjes die tientjes stelen, de meeste jongetjes zijn het eens met het verbod op stelen, of zijn te bang om uit stelen, roven of moorden te gaan.
Ik zou dus juist zeggen dat het niet plegen van misdaden komt door de maatschappij. Het plegen van misdaden zou ik een aberratie, een afwijking noemen.
Alle misdaden, beweert Dwarslezer, zijn de schuld van de maatschappij. Ik beweer: helemaal niet. Het stelen van een tientje door een jochie, het dronken doodrijden door een jongeman en het verkrachten en vermoorden van vier hoeren door een man zijn al misdaden waarvoor je de maatschappij niet verantwoordelijk kunt houden.
Dat tientjesstelende jongetje kan dan wel snoep of een game of weet ik wat gaan kopen, eerst heeft hij dat tientje gestolen. Daarvan zegt onze maatschappij nou juist: dat mag niet! Stelen is verkeerd! Toch doet dat jongetje het. Het jongetje protesteert dus tegen die maatschappij.
Gelukkig zijn het maar betrekkelijk weinig jongetjes die tientjes stelen, de meeste jongetjes zijn het eens met het verbod op stelen, of zijn te bang om uit stelen, roven of moorden te gaan.
Ik zou dus juist zeggen dat het niet plegen van misdaden komt door de maatschappij. Het plegen van misdaden zou ik een aberratie, een afwijking noemen.
Hakbijlmoord
Dwarslezing heeft een stuk over de hakbijlmoord, en concludeert in dat stuk dat alle misdaden een gevolg zijn van onze, ‘tot in haar wortels bijna’, doodzieke maatschappij.
Dus als een jochie een tientje steelt uit een mantel van zijn tante die aan de kapstok hangt, dan komt dat door de maatschappij. Als datzelfde joch tien jaar later dronken in de auto stapt en zijn buurvrouw doodrijdt, komt dat ook door de maatschappij. En als hij, weer tien jaar later, vier hoeren verkracht en vermoordt, komt dat wederom door de doodzieke maatschappij.
Bedenk wel dat ook jij, Dwarslezer, deel uitmaakt van die maatschappij. Je bent dus medeplichtig aan die misdaden.
‘Dat heb ik niet gezegd!’
Nee, maar het is wel de consequentie van je woorden. Wat mij interesseert aan die seriemoordenaars...
‘Laten we het eens hebben over de moorden door Amerika in Irak!’
Daar hebben we het een volgende keer nog wel over. Wat mij interesseert aan die seriemoordenaars is, hoe hun particuliere krankzinnigheid zich heeft ontwikkeld. In de jaren zeventig en tachtig werd wel gezegd, in Amerika: het komt door Vietnam. De verschrikkelijke wreedheden die daar gebeurden, en dan komen zulke jongens weer terug in Amerika enzovoorts. Maar dat verhaal bleek niet te kloppen. Het overgrote deel van de seriemoordenaars had zelfs niet in het leger gezeten en was nooit buiten de landsgrenzen geweest. Trouwens, er waren ook seriemoordenaars in heel andere ‘maatschappijen’, zoals Rusland of India of Colombia.
Met de ziekten van de maatschappij heeft het allemaal weinig van doen. Je zult moeten accepteren dat er mensen zijn met een bepaalde krankzinnigheid: een bereidheid grote risico’s te nemen, plus een afwezigheid van gevoelens als spijt, berouw en schaamte.
Mij interesseert bij die hakbijlmoord bijvoorbeeld: kenden dader en slachtoffer elkaar? Als ze elkaar niet kenden, waar woonde dan de dader (hij zal zijn bijl wel van thuis hebben meegenomen)? Woonde hij vlak tegenover het station of aan het andere eind van de stad? En hoe is de arrestatie in zijn werk gegaan? Gelukkig waren ze er snel bij.
Dus als een jochie een tientje steelt uit een mantel van zijn tante die aan de kapstok hangt, dan komt dat door de maatschappij. Als datzelfde joch tien jaar later dronken in de auto stapt en zijn buurvrouw doodrijdt, komt dat ook door de maatschappij. En als hij, weer tien jaar later, vier hoeren verkracht en vermoordt, komt dat wederom door de doodzieke maatschappij.
Bedenk wel dat ook jij, Dwarslezer, deel uitmaakt van die maatschappij. Je bent dus medeplichtig aan die misdaden.
‘Dat heb ik niet gezegd!’
Nee, maar het is wel de consequentie van je woorden. Wat mij interesseert aan die seriemoordenaars...
‘Laten we het eens hebben over de moorden door Amerika in Irak!’
Daar hebben we het een volgende keer nog wel over. Wat mij interesseert aan die seriemoordenaars is, hoe hun particuliere krankzinnigheid zich heeft ontwikkeld. In de jaren zeventig en tachtig werd wel gezegd, in Amerika: het komt door Vietnam. De verschrikkelijke wreedheden die daar gebeurden, en dan komen zulke jongens weer terug in Amerika enzovoorts. Maar dat verhaal bleek niet te kloppen. Het overgrote deel van de seriemoordenaars had zelfs niet in het leger gezeten en was nooit buiten de landsgrenzen geweest. Trouwens, er waren ook seriemoordenaars in heel andere ‘maatschappijen’, zoals Rusland of India of Colombia.
Met de ziekten van de maatschappij heeft het allemaal weinig van doen. Je zult moeten accepteren dat er mensen zijn met een bepaalde krankzinnigheid: een bereidheid grote risico’s te nemen, plus een afwezigheid van gevoelens als spijt, berouw en schaamte.
Mij interesseert bij die hakbijlmoord bijvoorbeeld: kenden dader en slachtoffer elkaar? Als ze elkaar niet kenden, waar woonde dan de dader (hij zal zijn bijl wel van thuis hebben meegenomen)? Woonde hij vlak tegenover het station of aan het andere eind van de stad? En hoe is de arrestatie in zijn werk gegaan? Gelukkig waren ze er snel bij.
Justienetje
Ze moest eerst al tegen die enorm grote Amerikaanse meiden, Venus en Serena, en nu moest ze tegen een kleine Russische, Kuznetskova. Ze wint al de partijen in twee sets. Zojuist heeft ze Kuznetskova verslagen met 6-1 en 6-3. Ze speelt de prachtigste ballen.De laatste bal bijvoorbeeld: schitterend. Nog even een perfect geplaatst lobje.
Je kon trouwens al bij de allereerst gespeelde bal zien dat Justine zou winnen.
Toen ik haar voor de eerste keer zag spelen, zeven of acht jaar geleden, dacht ik: wat een kleine meid! Dat wordt nooit wat. Daar kwamen die Williams-zusjes bij, toen. Ik dacht ook: wat een lelijke meid, toen. Ze had niet eens de aantrekkelijkheid van een Clijsters.
Maar ze won wel steeds van die Clijsters, en ik begon op te letten. Ze won steeds meer toernooien, ze werd nummer 1 van de wereld en dat zal ze nog wel een tijdje blijven.
O Justine, prachtige vrouw, word ook Olympisch kampioen in Peking!
Je kon trouwens al bij de allereerst gespeelde bal zien dat Justine zou winnen.
Toen ik haar voor de eerste keer zag spelen, zeven of acht jaar geleden, dacht ik: wat een kleine meid! Dat wordt nooit wat. Daar kwamen die Williams-zusjes bij, toen. Ik dacht ook: wat een lelijke meid, toen. Ze had niet eens de aantrekkelijkheid van een Clijsters.
Maar ze won wel steeds van die Clijsters, en ik begon op te letten. Ze won steeds meer toernooien, ze werd nummer 1 van de wereld en dat zal ze nog wel een tijdje blijven.
O Justine, prachtige vrouw, word ook Olympisch kampioen in Peking!
zaterdag 8 september 2007
Blackwater
Het is goed dat internet er is. Zapruder heeft een film over de war profiteers op het net gezet, die ieder Nederlands kamerlid moet zien.
Ik heb geen commentaar op deze film. Maar waarom moesten wij aan die walglijkheden deelnemen?
Balkenende: antwoord!
Ik heb geen commentaar op deze film. Maar waarom moesten wij aan die walglijkheden deelnemen?
Balkenende: antwoord!
Joris Driepinter
‘Waarom doe je dat toch, Ben? Die goeie eerste zinnen opnoemen.’
‘Om van mijn smaak blijk te geven. Niks anders.’
‘Dus dat deed je ook vroeger al, toen je alleen nog brieven schreef.’
‘Ja.’
‘Dan nam je ook een paar eerste zinnen...’
‘Nou nee, toen had ik weer andere dingen. Ik schreef bijvoorbeeld met een schilder uit het midden des lands, en dan was het mij een eer om een brief zo te schrijven dat één op de vier zinnen een citaat (of een bewerkt citaat) was van schilders. Van Picasso, Magritte, Ernst, noem maar op.’
‘En dan hoopte je dat de geadresseerde dat opving?’
‘Dat hoopte je dan, ja.’
‘Eén op de vier zinnen?’
‘Ja. Eén op de drie of één op de vijf leek me onmogelijk.’
‘Jaja. Maar die goeie eerste zinnen, dat kunnen dus evengoed goeie reclamezinnen zijn?’
‘Die hoor ik nooit. Ik kijk tv met het geluid uit. Ik heb de radio nooit aan staan. Op het internet zie ik berichten over de Griekse branden met daarnaast advertenties over wonen in Griekenland. Dus advertenties, dat weet ik niet zo.’
‘Joris Driepinter bedoel ik bijvoorbeeld.’
‘Joris Wie?’
‘Om van mijn smaak blijk te geven. Niks anders.’
‘Dus dat deed je ook vroeger al, toen je alleen nog brieven schreef.’
‘Ja.’
‘Dan nam je ook een paar eerste zinnen...’
‘Nou nee, toen had ik weer andere dingen. Ik schreef bijvoorbeeld met een schilder uit het midden des lands, en dan was het mij een eer om een brief zo te schrijven dat één op de vier zinnen een citaat (of een bewerkt citaat) was van schilders. Van Picasso, Magritte, Ernst, noem maar op.’
‘En dan hoopte je dat de geadresseerde dat opving?’
‘Dat hoopte je dan, ja.’
‘Eén op de vier zinnen?’
‘Ja. Eén op de drie of één op de vijf leek me onmogelijk.’
‘Jaja. Maar die goeie eerste zinnen, dat kunnen dus evengoed goeie reclamezinnen zijn?’
‘Die hoor ik nooit. Ik kijk tv met het geluid uit. Ik heb de radio nooit aan staan. Op het internet zie ik berichten over de Griekse branden met daarnaast advertenties over wonen in Griekenland. Dus advertenties, dat weet ik niet zo.’
‘Joris Driepinter bedoel ik bijvoorbeeld.’
‘Joris Wie?’
Goeie eerste zin (6)
Deze is van Peter Carey, die zijn verhaal ‘Do you love me?’ verrassenderwijs begint met: ‘Perhaps a few words about the role of the Cartographers in our present society are warranted.’ Prachtig. Prachtig verhaal ook. (Staat in ‘Exotic pleasures’.)
vrijdag 7 september 2007
Tegencomité
Als ik van drama hield, zou ik mezelf een afvallige katholiek noemen. Maar ik houd niet van drama. Nu en dan komt het in de conversatie naar voren (‘Sommige mensen zeuren teveel, het zijn net christenen’ enzovoorts), maar verder zult u er mij niet over horen.
Daarom kan ik praten met iedereen, gelovig of niet-gelovig, communist of fascist, metselaar of president-directeur. Het liefst praat ik natuurlijk met een niet-gelovige, communistische president-directeur, maar daarvan zijn er niet zoveel. De meesten zijn gelovig, en je moet dan je woorden wegen. De man of vrouw mag best weten dat je afvallig bent (je moet daar ook geen geheim van maken, natuurlijk), maar het zou van weinig goede smaak getuigen om in zo’n gesprek te gewagen van het hoerenlopersgedrag van Jezus Christus.
Dat is een beetje wat Afsem Jami (ik hoop dat ik zijn naam goed spel) doet. Hij mag best denken dat die Mohammed een grote schurk was, maar hij moet het eigenlijk niet zeggen. Als hij vindt (en dat vindt hij, geloof ik) dat moslimvrouwen er betrekkelijk slecht aan toe zijn, moet hij daarvoor een comité oprichten.
Niet een comité voor afvallige moslims. Die ex-moslims kunnen zich, net als ex-katholieken of ex-gereformeerden, best wel zelf redden. Ik hoorde vanavond dat er alweer een tegencomité zou worden opgericht. Maar dat is Nederland, Efsam.
Daarom kan ik praten met iedereen, gelovig of niet-gelovig, communist of fascist, metselaar of president-directeur. Het liefst praat ik natuurlijk met een niet-gelovige, communistische president-directeur, maar daarvan zijn er niet zoveel. De meesten zijn gelovig, en je moet dan je woorden wegen. De man of vrouw mag best weten dat je afvallig bent (je moet daar ook geen geheim van maken, natuurlijk), maar het zou van weinig goede smaak getuigen om in zo’n gesprek te gewagen van het hoerenlopersgedrag van Jezus Christus.
Dat is een beetje wat Afsem Jami (ik hoop dat ik zijn naam goed spel) doet. Hij mag best denken dat die Mohammed een grote schurk was, maar hij moet het eigenlijk niet zeggen. Als hij vindt (en dat vindt hij, geloof ik) dat moslimvrouwen er betrekkelijk slecht aan toe zijn, moet hij daarvoor een comité oprichten.
Niet een comité voor afvallige moslims. Die ex-moslims kunnen zich, net als ex-katholieken of ex-gereformeerden, best wel zelf redden. Ik hoorde vanavond dat er alweer een tegencomité zou worden opgericht. Maar dat is Nederland, Efsam.
De koran
De koran is een even belachlijk boek als de bijbel, en je hoeft niet één van beide boeken gelezen te hebben om tot die kennis te komen. Neem het nou maar van mij aan, ouders, kinderen: je kunt veel beter een stuk Shakespeare of Rabelais of Nabokov nemen om voor te lezen of voorgelezen te krijgen, om vragen over te stellen en ga maar door.
Maar om nou de koran te willen verbíeden, zoals Wilders zegt (en hij zegt het alleen maar, hoor, namens die paar honderdduizend stomme Nederlanders en die paar veiligheidsagenten), gaat te ver. Elk boek maakt, zodra het eenmaal geschreven en uitgegeven is, onderdeel uit van onze cultuur. Ook Hitler’s boek, ook de koran. Zelfs Harry Potter maakt daar deel van uit. (Van die drie ken ik alleen ‘Mein Kampf’, dat me ook minder geschikt lijkt voor voorlezing: te slecht geschreven.)
Maar om nou de koran te willen verbíeden, zoals Wilders zegt (en hij zegt het alleen maar, hoor, namens die paar honderdduizend stomme Nederlanders en die paar veiligheidsagenten), gaat te ver. Elk boek maakt, zodra het eenmaal geschreven en uitgegeven is, onderdeel uit van onze cultuur. Ook Hitler’s boek, ook de koran. Zelfs Harry Potter maakt daar deel van uit. (Van die drie ken ik alleen ‘Mein Kampf’, dat me ook minder geschikt lijkt voor voorlezing: te slecht geschreven.)
donderdag 6 september 2007
Vierkleurenpen
‘Komt tijd, komt raad’: mijn favoriete gezegde. Als er eens een probleempje is, dan los ik die moeilijkheid niet op. Ik wacht. Ik wacht eenvoudig totdat zich een oplossing aandient. Zo heb ik indertijd ook niet tegen de kruisraketten gedemonstreerd, omdat ik dacht: het komt wel weer in orde. En het is ook weer in orde gekomen.
Ik kreeg zo’n 10 jaar geleden een herseninfarctje, en later, in 2002, kreeg ik er nog één. De gevolgen daarvan merk ik nog steeds: ik moet elke ochtend even ‘leren lopen’, mijn geheugen is lang zo goed niet meer als ervoor (ik heb moeite met namen onthouden; als ik bijvoorbeeld in een gesprek Rembrandt of Ir. Lely te berde wil brengen, moet u er rekening mee houden dat ik even stil val. Ik ben dan bezig me die naam te herinneren. Het kan ook een doodgewone ouderdomskwaal zijn, natuurlijk), en de fijne motoriek van mijn rechterhand is minder goed geworden. Ik kan met die hand (ik ben rechts) niet meer normaal schrijven.
Dat dacht ik. Maar met een vierkleurenpen, die veel dikker is dan een gewone Bic en veel vaster in de hand ligt, kan ik nog redelijk leesbaar schrijven, heb ik pas vorige week gemerkt.
Doe hier uw voordeel mee, mede-lijders, fysiotherapeuten, ergonomen!
Ik kreeg zo’n 10 jaar geleden een herseninfarctje, en later, in 2002, kreeg ik er nog één. De gevolgen daarvan merk ik nog steeds: ik moet elke ochtend even ‘leren lopen’, mijn geheugen is lang zo goed niet meer als ervoor (ik heb moeite met namen onthouden; als ik bijvoorbeeld in een gesprek Rembrandt of Ir. Lely te berde wil brengen, moet u er rekening mee houden dat ik even stil val. Ik ben dan bezig me die naam te herinneren. Het kan ook een doodgewone ouderdomskwaal zijn, natuurlijk), en de fijne motoriek van mijn rechterhand is minder goed geworden. Ik kan met die hand (ik ben rechts) niet meer normaal schrijven.
Dat dacht ik. Maar met een vierkleurenpen, die veel dikker is dan een gewone Bic en veel vaster in de hand ligt, kan ik nog redelijk leesbaar schrijven, heb ik pas vorige week gemerkt.
Doe hier uw voordeel mee, mede-lijders, fysiotherapeuten, ergonomen!
Knettergek!
Wilders zei dat minister Vogelaar knettergek was, omdat zij had gezegd dat we over een paar honderd jaar in een joods-christelijk-islamitische cultuur leven. Dat moet niet mogen, zegt Wilders, u bent geschift.
Eerst maar even dat jo-chr-isl. Eerst was er het joodse geloof (één god), toen kwam het christelijke geloof, dat zei: nee, niet één maar drie goden, toen kwam het moslimgeloof dat weer zei: één god. Niet dat het zo belangrijk of zelfs interessant is. Er bestaat geen god. Leest u eens een paar boeken, zou ik alle gelovigen willen zeggen.
Het is dus maar een woordenspel van die politici. Je kunt de Nederlandse cultuur ook zo omschrijven: de molen-wind-en-gloeilampcultuur. Dat is veel redelijker dan dat met die christenen enzovoorts.
Eerst maar even dat jo-chr-isl. Eerst was er het joodse geloof (één god), toen kwam het christelijke geloof, dat zei: nee, niet één maar drie goden, toen kwam het moslimgeloof dat weer zei: één god. Niet dat het zo belangrijk of zelfs interessant is. Er bestaat geen god. Leest u eens een paar boeken, zou ik alle gelovigen willen zeggen.
Het is dus maar een woordenspel van die politici. Je kunt de Nederlandse cultuur ook zo omschrijven: de molen-wind-en-gloeilampcultuur. Dat is veel redelijker dan dat met die christenen enzovoorts.
Beter leren
Studenten kunnen niet meer uit hun hoofd 12 x 17 uitrekenen, ze kunnen ook geen fatsoenlijk Nederlands schrijven en ze spreken het Engels even slecht als premier Balkenende. Dat is de klacht van de Onderwijsraad. ‘We moeten eisen gaan stellen,’ zegt de Onderwijsraad: wie een onvoldoende eindexamencijfer heeft voor Nederlands, Engels en Wiskunde, komt de universiteit niet meer in.
Daar ben ik het helemaal mee eens: wie voor zulke eenvoudige vakken zakt, die moet maar iets anders gaan doen. Niet studeren in elk geval.
Een en ander is in een voorstel vervat, dat nu ‘heel rustig’ door minister Plasterk zal worden ‘bekeken’. U weet wat dat betekent, hè?
Daar ben ik het helemaal mee eens: wie voor zulke eenvoudige vakken zakt, die moet maar iets anders gaan doen. Niet studeren in elk geval.
Een en ander is in een voorstel vervat, dat nu ‘heel rustig’ door minister Plasterk zal worden ‘bekeken’. U weet wat dat betekent, hè?
Scientology
Toen ik 19 was, ging ik in Amsterdam werken. Ik werd op een dag aangesproken door twee uitermate keurige jongens (het was 1972, toen was je niet keurig), die me zeiden dat ze van de Scientology Church waren. Of ik niet getest wilde worden. ‘Getest? O ja, altijd,’ antwoordde ik, en ik werd verwezen naar een adres op de Nieuwezijds Voorburgwal.
Ik erheen en na een kort antichambreren in een veel te net kantoor, was daar een nieuwe keurige jongeman, die me vroeg wat ik kwam doen. Ik dus uitleggen van die twee jongens en dat ik kwam voor een test.
Hoe die test ging, weet ik niet meer, het had iets met dianetica te maken, en ik moest er verschrikkelijk om lachen. Ik kwam helemaal niet meer bij van het lachen toen de jongeman me zei dat je ook ‘meester’ of ‘grootmeester’ of iets dergelijks in de scientology kon worden, als je ef zoveel stortte.
‘En als je er ook bij gaat lopen zoals jullie, neem ik aan?’
Bij het heengaan, vroeg ik nog: ‘Waarom doe je dit?’ Daar kwam geen antwoord op. Naderhand bleek het een Amerikaanse oplichterszooi te zijn, wat ik al vermoedde. Te keurig.
Ik erheen en na een kort antichambreren in een veel te net kantoor, was daar een nieuwe keurige jongeman, die me vroeg wat ik kwam doen. Ik dus uitleggen van die twee jongens en dat ik kwam voor een test.
Hoe die test ging, weet ik niet meer, het had iets met dianetica te maken, en ik moest er verschrikkelijk om lachen. Ik kwam helemaal niet meer bij van het lachen toen de jongeman me zei dat je ook ‘meester’ of ‘grootmeester’ of iets dergelijks in de scientology kon worden, als je ef zoveel stortte.
‘En als je er ook bij gaat lopen zoals jullie, neem ik aan?’
Bij het heengaan, vroeg ik nog: ‘Waarom doe je dit?’ Daar kwam geen antwoord op. Naderhand bleek het een Amerikaanse oplichterszooi te zijn, wat ik al vermoedde. Te keurig.
Puck is zomaar weg!
Puck, van Puck’s Podium (‘Spelende vrouw, wat hebt u nu geleerd?’) is zomaar weg op mijn computer. Ik krijg nu niet haar weblog maar een Forbidden-melding: you don’t have permission to access enzovoorts, en additionally is er een fout 404 opgetreden.
Ik had Puck’s Podium in mijn bookmarks staan, omdat ze zo godvergemes goed schrijft. Er zal toch niks met haar aan de hand zijn?
Ik had Puck’s Podium in mijn bookmarks staan, omdat ze zo godvergemes goed schrijft. Er zal toch niks met haar aan de hand zijn?
Goeie eerste zin (5)
Deze is van de Russische dichter Joseph Brodsky. Hij schreef een lezing over ‘September 1, 1939’ van de dichter W.H. Auden. Prachtig gedicht, trouwens. Brodsky begint die lezing zo: ‘The poem in front of you has ninety-nine lines, and time permitting, we’ll be going over each one of them.’ En reken maar dat hij dat ook doet, in de volgende 50 heerlijke pagina’s!
Derksen & Marijnissen
Er was vanavond eerst een Profiel van Johan Derksen op tv. Die voetbalman, u kent hem, maker van Voetbal International. Een blad dat hij met harde hand leidt. Eerlijk is hij wel, want hij zei dat hij bepaalde kritische stukken over AZ niet plaatste, omdat daardoor Scheringa kwaad zou kunnen worden, dus dan deed je dat niet. Scheringa adverteert in zijn blad. U weet nu ook meteen hoeveel waarde u moet hechten aan ‘AZ speelt toch het leukste voetbal van de eredivisie’, een uitspraak van Derksen op RTL.
Meteen daarna kwam vanavond Jan Marijnissen te gast bij Pauw & Witteman. Hij legde heel redelijk uit hoe het met Yildrim (ik hoop dat ik zijn naam goed spel) zat, hoe het met Elma Verheij zat en hoe het met Harry van Bommel zit. Hij leidt die partij ook met harde hand, je kunt me niets anders wijsmaken. Samen met zijn yes-men.
Het zou toch heel redelijk zijn geweest Yildrim zijn zetel te laten innemen, als SP-er, en er verder geen zaak van te maken? En dat artikel van Elma Verheij had toch gewoon geplaatst kunnen worden, met het commentaar van de SP erbij? Harry van Bommel wil zelf partijleider worden, dus je laat hem gaar stoven, daar heeft Marijnissen groot gelijk in.
Vooralsnog gaat mijn stem naar Agnes Kant, die meer verstand van de zorg heeft dan de hele rest van de Kamer.
Meteen daarna kwam vanavond Jan Marijnissen te gast bij Pauw & Witteman. Hij legde heel redelijk uit hoe het met Yildrim (ik hoop dat ik zijn naam goed spel) zat, hoe het met Elma Verheij zat en hoe het met Harry van Bommel zit. Hij leidt die partij ook met harde hand, je kunt me niets anders wijsmaken. Samen met zijn yes-men.
Het zou toch heel redelijk zijn geweest Yildrim zijn zetel te laten innemen, als SP-er, en er verder geen zaak van te maken? En dat artikel van Elma Verheij had toch gewoon geplaatst kunnen worden, met het commentaar van de SP erbij? Harry van Bommel wil zelf partijleider worden, dus je laat hem gaar stoven, daar heeft Marijnissen groot gelijk in.
Vooralsnog gaat mijn stem naar Agnes Kant, die meer verstand van de zorg heeft dan de hele rest van de Kamer.
woensdag 5 september 2007
Pronk lulhannes
Sommige mensen moeten alles nog leren. Neem Jan Pronk, die gisteren verkondigde dat Balkenende een leugenaar was. Wat zou je dan verwachten? Dat Jan de volgende dag komt uitleggen, in een kranteninterview of een tv-programma, hoe dat zit met dat leugenaarschap van onze premier, en hoe Jan daar achter gekomen is.
Maar nee. Wat doet de lulhannes: hij komt de volgende dag zeggen dat hij ‘het niet zo bedoeld heeft’.
Gaat dat ook zo met onderwerpen zoals Uruzgan, de topinkomens, de ontslagregeling en het Europese verdrag? Ik denk het wel.
Er zit niets anders op. SP stemmen, de volgende keer.
Maar nee. Wat doet de lulhannes: hij komt de volgende dag zeggen dat hij ‘het niet zo bedoeld heeft’.
Gaat dat ook zo met onderwerpen zoals Uruzgan, de topinkomens, de ontslagregeling en het Europese verdrag? Ik denk het wel.
Er zit niets anders op. SP stemmen, de volgende keer.
Dan maar de SP?
Ik heb de laatste keer GroenLinks gestemd. Niet van harte, omdat ik het een partij vind die volgende week een motie over bruin brood kan indienen, of die een andere keer kan zeggen dat het geen motie is die ze indienen, maar een emotie. Ik heb sinds de verkiezingen ook geen woord meer van GroenLinks vernomen. Misschien herinnert u zich iets, ik kan me niets meer voor de geest halen.
Dus ik heb verkeerd gestemd, zult u zeggen, u had SP moeten stemmen. Verkeerd gestemd, dat ben ik met u eens. Maar de SP? Marijnissen?
Kijk, Agnes Kant, die daar de zorg doet, dat is een betrouwbaar iemand. Iemand die ook iets weet van de zorg en die daar aardig over weet te praten. Vrouw naar mijn hart. Maar wat heb je nou verder in die SP? Toch niks?
Daar komt nog die kwestie met Izgildrim (of hoe heet hij) bij, en de gruwelijke starheid van zo’n partij.
Ik heb het al eerder gezegd: het liefst zou ik de volgende keer weer op de PvdA stemmen. Als ze de dingen doen die in ‘Adviezen’ staan. Dat zijn toch doodgewone dingen?
Dus ik heb verkeerd gestemd, zult u zeggen, u had SP moeten stemmen. Verkeerd gestemd, dat ben ik met u eens. Maar de SP? Marijnissen?
Kijk, Agnes Kant, die daar de zorg doet, dat is een betrouwbaar iemand. Iemand die ook iets weet van de zorg en die daar aardig over weet te praten. Vrouw naar mijn hart. Maar wat heb je nou verder in die SP? Toch niks?
Daar komt nog die kwestie met Izgildrim (of hoe heet hij) bij, en de gruwelijke starheid van zo’n partij.
Ik heb het al eerder gezegd: het liefst zou ik de volgende keer weer op de PvdA stemmen. Als ze de dingen doen die in ‘Adviezen’ staan. Dat zijn toch doodgewone dingen?
Balkenende leugenaar?
Er komt weer wat leven in de tent, nu Jan Pronk zich er weer eens mee bemoeit. Hij wil dat gedrag van de Nederlandse regering tijdens de Irak-inval laten onderzoeken, zoals de meerderheid in de Tweede Kamer het wil.
Pronk noemt Balkenende een leugenaar, maar dat moet eerst nog uit dat onderzoek komen, lijkt me. Maar het is leuk dat hij het alvast zegt.
(Balkenende is natuurlijk een leugenaar. De foto’s van Jaap de Hoop Scheffer en George Bush samen bewijzen het.)
Pronk noemt Balkenende een leugenaar, maar dat moet eerst nog uit dat onderzoek komen, lijkt me. Maar het is leuk dat hij het alvast zegt.
(Balkenende is natuurlijk een leugenaar. De foto’s van Jaap de Hoop Scheffer en George Bush samen bewijzen het.)
Premier Middelmaat
Premier Balkenende heeft gezegd dat de studenten zich eens wat meer moeten inspannen. Niet zo middelmatig moeten zijn. Want de Verenigde Staten, want China enzovoorts.
Wij hadden vroeger in Limmen een pastoor Bangert en een kapelaan Beldrok. Dat waren zeer middelmatige mensen, naar mijn smaak. Het maakte eigenlijk niet uit wat ze zeiden, waarover ze preekten. De Limmers geloofden het wel.
Hetzelfde zie ik ook gebeuren nu Balkenende, in dat belachlijke Engels van hem, iets zegt (hij had een zin met because - uitgesproken als ‘biekoz’ - waar die zin vroeg om since, ik geef geen verdere voorbeelden).
Hij heeft misschien wel gelijk, natuurlijk. Het is altijd beter als je je wat meer inspant, niet vanwege China of zoiets, maar het is nu eenmaal altijd beter.
Wij hadden vroeger in Limmen een pastoor Bangert en een kapelaan Beldrok. Dat waren zeer middelmatige mensen, naar mijn smaak. Het maakte eigenlijk niet uit wat ze zeiden, waarover ze preekten. De Limmers geloofden het wel.
Hetzelfde zie ik ook gebeuren nu Balkenende, in dat belachlijke Engels van hem, iets zegt (hij had een zin met because - uitgesproken als ‘biekoz’ - waar die zin vroeg om since, ik geef geen verdere voorbeelden).
Hij heeft misschien wel gelijk, natuurlijk. Het is altijd beter als je je wat meer inspant, niet vanwege China of zoiets, maar het is nu eenmaal altijd beter.
dinsdag 4 september 2007
Het einde van de golfsport
Het is nog geheim, dus ik kan u nog niets zeggen over de fijne details, maar het einde van de golfsport lijkt nu toch eindelijk nabij. Aan het woord is Rutger van der Molen, hoofd van de vakroep Geofysica aan de Universiteit van Apeldoorn: ‘Wij willen er nog niets over zeggen, maar u moet denken aan het feit dat de aarde een stralings- en een deeltjesschild om zich heen heeft. Dat heeft u? Dan ga ik verder. Combineer nu dat feit met de kern van je balletje, een kern die natuurlijk van een zeker materiaal moet zijn, daar kan ik op dit moment nog niets over zeggen. Tiger Woods heeft me al gebeld, heeft ook veel geld geboden, maar daar kon ik niet toe overgaan. Het kost de gemiddelde golfer geen enkele moeite meer om holes in one te produceren. De Nederlandse Golf Federatie heeft ons om informatie verzocht, ook daar konden wij niet toe overgaan. Maar hoezeer het me ook tegenstaat, het golfen als sport is er aan. Het is te gemakkelijk geworden, en het was al zo makkelijk.’
Antwoorden aan Matthijs
Ja, ik heb iets gevonden van Hans Teeuwen. Ik had alleen weinig tijd om het door te lezen.
Die grijsharige ezel komt van Gerard Reve, dus ik heb het beestje alleen maar even geleend en afgestoft.
En ja, Paul de Leeuw. Mijn probleem is dat ik de man niet kan luchten of zien. Ik vind hem zo mateloos oninteressant. Paul heeft ook elke week een column in VARA TV Magazine. Nu moet je weten dat ik alles lees wat me voor de kop komt, maar die column heb ik nog nooit gelezen. Ik zou ook nooit een letter lezen van, zeg, Jos Brink. Dat was ook zo’n schrijnend geval.
Die grijsharige ezel komt van Gerard Reve, dus ik heb het beestje alleen maar even geleend en afgestoft.
En ja, Paul de Leeuw. Mijn probleem is dat ik de man niet kan luchten of zien. Ik vind hem zo mateloos oninteressant. Paul heeft ook elke week een column in VARA TV Magazine. Nu moet je weten dat ik alles lees wat me voor de kop komt, maar die column heb ik nog nooit gelezen. Ik zou ook nooit een letter lezen van, zeg, Jos Brink. Dat was ook zo’n schrijnend geval.
Visconsten
De Koninklijke Bibliotheek heeft het Visboek van Adriaen Coenen on-line gezet. Het boek is, geloof ik, uit 1580. Ik ben er net een paar uur mee bezig geweest. Een groot plezier!
Als u erin geïnteresseerd bent, moet u gewoon even ‘Visboek’ googlen.
Als u erin geïnteresseerd bent, moet u gewoon even ‘Visboek’ googlen.
Ze zijn er wel
Een tijdje geleden zei een vertegenwoordiger van de linkse kerk dat we een soort GeenStijl moesten beginnen. Daar was ik het meteen al niet mee eens. Die GeenStijl-manieren... Het beste lijkt me nog steeds om de boel beschaafd te houden.
Zoals Panzerfaust het doet bijvoorbeeld, of Dwarslezing of Geen.Punt of Frontaal Naakt of Zapruder of meneer Molovich of meneer De Bie. (Ik ga meteen kijken of er een weblog van Hans Teeuwen bestaat.)
Zoals Panzerfaust het doet bijvoorbeeld, of Dwarslezing of Geen.Punt of Frontaal Naakt of Zapruder of meneer Molovich of meneer De Bie. (Ik ga meteen kijken of er een weblog van Hans Teeuwen bestaat.)
Goeie eerste zin (4)
Deze is van P.G.Wodehouse, die grossierde in mooie zinnen. Zijn verhaal ‘The luck of the Stiffhams’ in de bundel ‘Tales from the Drones Club’ begint zo: ‘The bar of the Drones Club was packed to bursting point.’
Dan weet je wat je krijgt, zult u zeggen, dan krijg je een komisch verhaal. Dat krijg je inderdaad, maar ik ken geen andere schrijver die het zo goed kan.
Dan weet je wat je krijgt, zult u zeggen, dan krijg je een komisch verhaal. Dat krijg je inderdaad, maar ik ken geen andere schrijver die het zo goed kan.
Adviezen
De eerste keer dat ik mocht stemmen, stemde ik PSP. Daarna heb ik steeds PvdA gestemd. De laatste keer wist ik het niet, en stemde ik GroenLinks. Ik wist het niet omdat Wouter Bos daar stond, de gladde manager. Zo zag ik hem, zo zie ik hem.
De PvdA wil natuurlijk mijn stem terugwinnen. Ik zou ook het liefst weer PvdA stemmen, maar daar moeten ze wel iets voor doen.
1. Maak Jan Pronk voorzitter van de partij.
2. Zoek een andere leider. Hoe goed Wouter Bos het ook, misschien, zal doen als minister. Zoek hem snel.
3. Doe de dingen die je beloofd hebt te zullen doen. Dus het Irak-onderzoek. Afblijven van de ontslagregeling. De belachlijke salarissen van onze topindustriëlen aanpakken. Hoe? Maakt me niet uit. Neem bijvoorbeeld hun huizen: een huis van een miljoen of meer betaalt 2 ton extra belasting, bijvoorbeeld.
4. Zorg dat we snel uit Afghanistan vertrekken. Ga ook niet naar Darfur. Stem daartegen.
5. Zorg dat er een nieuw referendum over het Europese verdrag komt.
6. Bestel die JSF-straaljagers af. Besteed het overblijvende geld dan aan, ik noem maar wat, psychiatrische ziekenhuizen, middelbare scholen en die beroemde prachtwijken van jullie.
De PvdA wil natuurlijk mijn stem terugwinnen. Ik zou ook het liefst weer PvdA stemmen, maar daar moeten ze wel iets voor doen.
1. Maak Jan Pronk voorzitter van de partij.
2. Zoek een andere leider. Hoe goed Wouter Bos het ook, misschien, zal doen als minister. Zoek hem snel.
3. Doe de dingen die je beloofd hebt te zullen doen. Dus het Irak-onderzoek. Afblijven van de ontslagregeling. De belachlijke salarissen van onze topindustriëlen aanpakken. Hoe? Maakt me niet uit. Neem bijvoorbeeld hun huizen: een huis van een miljoen of meer betaalt 2 ton extra belasting, bijvoorbeeld.
4. Zorg dat we snel uit Afghanistan vertrekken. Ga ook niet naar Darfur. Stem daartegen.
5. Zorg dat er een nieuw referendum over het Europese verdrag komt.
6. Bestel die JSF-straaljagers af. Besteed het overblijvende geld dan aan, ik noem maar wat, psychiatrische ziekenhuizen, middelbare scholen en die beroemde prachtwijken van jullie.
maandag 3 september 2007
Kankerbestrijding
Er belde zonet een mevrouw aan, die geheel in leer gekleed was.
‘Goeiemiddag. Heeft u nog iets over voor de kankerbestrijding?’
‘Ook goeiemiddag.’ Zoiets komt niet zo vaak bij mij voor de deur: echt helemaal in leer. Ze was, naar mijn schatting, 40 jaren oud. Ze zou op Hoogeboom’s Schaal van Aantrekkelijkheid niet hoog scoren. Een zes minnetje kon ze krijgen: opgeverfde lippen, oogschaduw die 25 jaar geleden nog hoerig zou worden gevonden, twee enorme oorhangers. En dan al dat leer.
‘De kankerbestrijding,’ voegde ze toe.
‘Oh pardon. Ja ja. Ik was even in gedachten, ziet u.’ Ik rende mijn huis in om een briefje van vijf te pakken. Want ik doe wel altijd mee met die collectes. Uit traditie.
‘Goeiemiddag. Heeft u nog iets over voor de kankerbestrijding?’
‘Ook goeiemiddag.’ Zoiets komt niet zo vaak bij mij voor de deur: echt helemaal in leer. Ze was, naar mijn schatting, 40 jaren oud. Ze zou op Hoogeboom’s Schaal van Aantrekkelijkheid niet hoog scoren. Een zes minnetje kon ze krijgen: opgeverfde lippen, oogschaduw die 25 jaar geleden nog hoerig zou worden gevonden, twee enorme oorhangers. En dan al dat leer.
‘De kankerbestrijding,’ voegde ze toe.
‘Oh pardon. Ja ja. Ik was even in gedachten, ziet u.’ Ik rende mijn huis in om een briefje van vijf te pakken. Want ik doe wel altijd mee met die collectes. Uit traditie.
Sportcommentaar
‘En Kohlschreiber, ook dit breekpunt gaat aan zijn neus voorbij.’ Ik kijk meestal tv met het geluid uit, omdat ik weet dat bijvoorbeeld sportcommentatoren zulk kinderachtig Nederlands bezigen. Ik kan daar niet goed tegen.
De enige commentator naar wie ik graag luister is Ria Stalman. Humor, prettig Nederlands en kennis van de atletiek. (Het kan dus wel.)
De enige commentator naar wie ik graag luister is Ria Stalman. Humor, prettig Nederlands en kennis van de atletiek. (Het kan dus wel.)
Seks met dieren
Je hebt helemaal gelijk, Frank. Zie http://dwarslezing.blogspot.com/. Ik moet er zelf niet aan denken, maar seks met een grijsharige ezel bijvoorbeeld, dat moet toch kunnen. Seks met een eend of een konijntje of egeltje moeten ze verbieden, ja.
Het vult prima de tijd voor het CDA, toch?
Het vult prima de tijd voor het CDA, toch?
Piet Meeuwisse
Ik heb middelbaar onderwijs gevolgd van 1965 tot 1970. Nog net voor de Mammoet-tijd. Dus dat was nog in de goeie ouwe tijden van de HBS, zeg maar. Hogere Burgerschool. De tijden waarin je nog moest werken en leren, omdat je anders zakte voor je examen. De tijden dat de jongens en meisjes nog geen rekenmachientjes en woordenboeken mochten gebruiken bij hun examen, ze moesten dus weten hoeveel 17 x 19 was of waar Karaganda lag. Heerlijke tijden!
Ik had toen een leraar Nederlands, Piet Meeuwisse (hij is al dood), die me op het mondeling eindexamen ondervroeg over een boek dat ik van haver tot gort kende (de ‘Max Havelaar’). Dat was een leuk examen, omdat ik wist dat hij dat boek ook prachtig vond. Het werd zelfs zo leuk dat we citaten gingen uitwisselen.
Eerder al had hij gezegd dat je een stukje tekst nooit moest beginnen met ‘ik’. Dat zou te onbeschoft zijn.
Ik had toen een leraar Nederlands, Piet Meeuwisse (hij is al dood), die me op het mondeling eindexamen ondervroeg over een boek dat ik van haver tot gort kende (de ‘Max Havelaar’). Dat was een leuk examen, omdat ik wist dat hij dat boek ook prachtig vond. Het werd zelfs zo leuk dat we citaten gingen uitwisselen.
Eerder al had hij gezegd dat je een stukje tekst nooit moest beginnen met ‘ik’. Dat zou te onbeschoft zijn.
Nauerna
Ik ben in 1981 of ’82 in Nauerna geweest - waar Nauerna precies ligt, weten alleen de specialisten - om een lezing bij te wonen van Karel van het Reve. Die lezing vond plaats in een soort houten boerenschuur. Karels lezing was prachtig en ging er bij het publiek (200 mensen, schat ik) in als koek.
Op een gegeven ogenblik noemde hij de schrijfster Dessaur die volgens hem haar volgende boek over tarotkaarten zou laten gaan. U weet misschien hoe grappig Karel kon gebaren als hij zulke zinnen zei. In de zaal klonk een schallende lach van één toehoorder, en die toehoorder was ik. Ik stopte ook meteen weer met lachen en ik maakte het internationale sorry-gebaar, omdat op Karels gezicht een verstoring optrad.
Na de lezing vroeg ik Karel waarom hij wel over de 19e-eeuwse Russische schrijvers schreef, maar nooit over de 20ste-eeuwse. Hij dacht even na en zei toen: ‘Ik denk omdat de 20ste-eeuwse schrijvers mij teveel aan het communisme doen denken.’
‘Teveel?’ vroeg ik.
‘Ja, daar moet je niet teveel aan denken,’ zei Karel.
Op een gegeven ogenblik noemde hij de schrijfster Dessaur die volgens hem haar volgende boek over tarotkaarten zou laten gaan. U weet misschien hoe grappig Karel kon gebaren als hij zulke zinnen zei. In de zaal klonk een schallende lach van één toehoorder, en die toehoorder was ik. Ik stopte ook meteen weer met lachen en ik maakte het internationale sorry-gebaar, omdat op Karels gezicht een verstoring optrad.
Na de lezing vroeg ik Karel waarom hij wel over de 19e-eeuwse Russische schrijvers schreef, maar nooit over de 20ste-eeuwse. Hij dacht even na en zei toen: ‘Ik denk omdat de 20ste-eeuwse schrijvers mij teveel aan het communisme doen denken.’
‘Teveel?’ vroeg ik.
‘Ja, daar moet je niet teveel aan denken,’ zei Karel.
Met Paul de Leeuw
‘Zomergasten’ van vanavond was een aanfluiting. Een gast had het over ‘een christusfiguur in Hippo’. Paul de Leeuw, grinnikend: ‘In hiphop?’ Gast: ‘Nee, in Hippo.’ Dat was het niveau.
Onbetrouwbaar boek
Ik zit er nu al een eeuwigheid mee in mijn kop. Een boek te schrijven dat bijvoorbeeld ‘Mijn treurige leven’ heten zal. Een man zit in een tbs-inrichting en vertelt over zijn leven. Hij vertelt uitsluitend over de nare dingen die hem overkomen zijn, hij vertelt niets over de feiten waardoor hij in die inrichting is gezet. Een volstrekt onbetrouwbare autobiografie, dus. Een boek vol klachten, dat zo zou kunnen beginnen: ‘Ik ben geboren, maar vraag me niet hoe.’
Ik zal er toch eens mee beginnen.
Ik zal er toch eens mee beginnen.
Puck’s Podium (2)
Dank je voor het compliment, Frank. Blij dat je sommige dingen leest zoals ik ze geschreven heb. Maar Puck schrijft echt veel beter dan ik, hoor. Veel beter.
zondag 2 september 2007
Grutten (2)
Dank je voor je reactie, Matthijs. Je hebt gelijk: de Meiden kunnen ook niet interviewen. Ze deden het met Hans Teeuwen ook helemaal verkeerd: ze probeerden hem te beledigen (wat natuurlijk niet lukte, daar is Hans te slim voor). Ze probeerden hem uit te lokken. Dat is typisch gedrag van mensen die vinden dat ze zelf ongelooflijk gelijk hebben. Zij mogen alles, en jij mag niks.
Dat zit ook een beetje in die reactie van Kalief, die zomaar veronderstelt dat Hans Teeuwen die ‘beledigende’ dingen roept om zijn beroepsvrijheid in stand te houden. Dat op zich is ook een belediging. Maar dat moet maar mogen.
Ik vind ook dat dat moet mogen, je moet niet altijd op je strepen staan, je moet geen lange tenen hebben. Daar zijn wij heidenen altijd beter in geweest dan de christen- en moslimhonden.
Dat zit ook een beetje in die reactie van Kalief, die zomaar veronderstelt dat Hans Teeuwen die ‘beledigende’ dingen roept om zijn beroepsvrijheid in stand te houden. Dat op zich is ook een belediging. Maar dat moet maar mogen.
Ik vind ook dat dat moet mogen, je moet niet altijd op je strepen staan, je moet geen lange tenen hebben. Daar zijn wij heidenen altijd beter in geweest dan de christen- en moslimhonden.
Grutten
‘Hans Teeuwen haalt uit naar Meiden van Halal’, zo heette ongeveer een stuk dat ik ergens gelezen heb. Het was inderdaad goed dat iemand ze eens wat zei.
Mag je God of Allah een grote klootzak noemen? Mag je de bijbel of de koran een boek noemen ‘dat bepaald niet op mijn literatuurlijst staat’? Ik vind van wel, ja. Dat mag. Sterker: dat moet, want je bent niet voor niks een beschaafd mens. En als beschaafd mens heb je nu en dan de plicht om de waarheid te zeggen. Je gebruikt dan natuurlijk andere termen, je zegt niet ‘grote klootzak’ maar spreekt bijvoorbeeld over Boeddha, Zeus en Vishnu, wat later kwam de God van de christenen erbij met Jezus enzovoorts en weer zo’n 600 jaar later was daar Allah opeens. Grote grutten!
Daar kun je alleen aanstoot aan nemen als je een beminde gelovige bent. Die trap je dus op de (veel te lange) tenen.
Er stonden ook reacties onder dat stuk. Eén reactie kwam van ‘Kalief’, die zei dat het niet zozeer ging om de vrijheid van meningsuiting, de persvrijheid en zo meer, maar om de vrijheid van beroepsuitoefening van die meneer Teeuwen. Die was immers cabaretier!
Welnu, ik ben geen cabaretier, heer Kalief, en ik zeg hetzelfde als de heer Teeuwen.
Tenslotte zou ik de Meiden van Halal willen toeroepen: kleed je eens behoorlijk aan.
Mag je God of Allah een grote klootzak noemen? Mag je de bijbel of de koran een boek noemen ‘dat bepaald niet op mijn literatuurlijst staat’? Ik vind van wel, ja. Dat mag. Sterker: dat moet, want je bent niet voor niks een beschaafd mens. En als beschaafd mens heb je nu en dan de plicht om de waarheid te zeggen. Je gebruikt dan natuurlijk andere termen, je zegt niet ‘grote klootzak’ maar spreekt bijvoorbeeld over Boeddha, Zeus en Vishnu, wat later kwam de God van de christenen erbij met Jezus enzovoorts en weer zo’n 600 jaar later was daar Allah opeens. Grote grutten!
Daar kun je alleen aanstoot aan nemen als je een beminde gelovige bent. Die trap je dus op de (veel te lange) tenen.
Er stonden ook reacties onder dat stuk. Eén reactie kwam van ‘Kalief’, die zei dat het niet zozeer ging om de vrijheid van meningsuiting, de persvrijheid en zo meer, maar om de vrijheid van beroepsuitoefening van die meneer Teeuwen. Die was immers cabaretier!
Welnu, ik ben geen cabaretier, heer Kalief, en ik zeg hetzelfde als de heer Teeuwen.
Tenslotte zou ik de Meiden van Halal willen toeroepen: kleed je eens behoorlijk aan.
Puck’s Podium
Na de Wiskundemeisjes, die ik graag lees, heb ik nu Puck’s Podium ontdekt (http://www.puckspodium.com/). Een vrouw met wie je elke dag kunt lachen, omdat ze zo goed schrijft. Zo spreekt ze zichzelf toe, in een stuk dat ‘Girlpower’ heet en dat speelt in een ziekenhuis: ‘Spelende vrouw, wat hebt u nu geleerd?’
Ik had een beker koffie in mijn hand en de koffie gutste net niet over mijn toetsenbord, toen ik dat las.
Ik had een beker koffie in mijn hand en de koffie gutste net niet over mijn toetsenbord, toen ik dat las.
Goeie eerste zin (3)
Deze is van Tommaso Landolfi. De man heeft verschillende schitterende verhalen geschreven. Zijn verhaal ‘Literary prize’ begint zo: ‘Since his misantrophy and timidity were well-known, they blackmailed him.’
Ik ken het originele Italiaans niet, maar dat hoeft ook niet. Die man werd gechanteerd, om die reden. Prachtig begin van een ook prachtig verhaal.
Die zin lijkt een beetje op een zin die ik ergens heb gelezen, waar weet ik niet: ‘Max sterft over een jaar, reden voor de mensen om zich te gaan vermaken.’
Ik ken het originele Italiaans niet, maar dat hoeft ook niet. Die man werd gechanteerd, om die reden. Prachtig begin van een ook prachtig verhaal.
Die zin lijkt een beetje op een zin die ik ergens heb gelezen, waar weet ik niet: ‘Max sterft over een jaar, reden voor de mensen om zich te gaan vermaken.’
De humor van Molovich
Ik heb de afgelopen maanden veel rondgelezen in Bieslog, De Dagen van Max L. Molovich (http://molovich.web-log.nl/) en zo verder. Wim de Bie is een ouwe reus, die je niet uit het oog verliest natuurlijk. Hij heeft me een paar maanden geleden opmerkzaam gemaakt op een paar mooie jazzvideo’s. Zijn humor lijkt me âârgh, wat minder.
De humor van Molovich, daar moet je ook van houden. Het aardige is wel dat hij stukjes verzínt. Het interview met Jeroen Krabbé bijvoorbeeld is heel mooi. Het interview met de lul van Ron Jeremy staat mij niet aan. De gevangenisdagboeken van Paris Hilton, die hij ook heeft verzonnen, zijn wel weer mooi.
Maar u ziet al wel aan de namen: hij pakt niet het grote nieuws. Taken voor Molovich: schrijf eens een humoristisch verslag van de laatste dag van Stalin. Schrijf eens een interview met Balkenende, of liever nog Wouter Bos. George Bush! Die vraagt gewoon om een Molovich-interview!
Het beste zijn natuurlijk interviews die heel natuurlijk verlopen, over normale dingen gaan, en die maar heel eventjes mis gaan, nauwelijks merkbaar. Met andere woorden: je moet op een serieuzere manier grappig doen.
De humor van Molovich, daar moet je ook van houden. Het aardige is wel dat hij stukjes verzínt. Het interview met Jeroen Krabbé bijvoorbeeld is heel mooi. Het interview met de lul van Ron Jeremy staat mij niet aan. De gevangenisdagboeken van Paris Hilton, die hij ook heeft verzonnen, zijn wel weer mooi.
Maar u ziet al wel aan de namen: hij pakt niet het grote nieuws. Taken voor Molovich: schrijf eens een humoristisch verslag van de laatste dag van Stalin. Schrijf eens een interview met Balkenende, of liever nog Wouter Bos. George Bush! Die vraagt gewoon om een Molovich-interview!
Het beste zijn natuurlijk interviews die heel natuurlijk verlopen, over normale dingen gaan, en die maar heel eventjes mis gaan, nauwelijks merkbaar. Met andere woorden: je moet op een serieuzere manier grappig doen.
Fotografie
‘Een foto zegt meer dan duizend woorden,’ is een spreekwoord geworden. Een spreekwoord dat natuurlijk niet klopt: sommige foto’s zeggen meer dan woorden kunnen zeggen. De meeste foto’s kun je met groot gemak en even groot plezier ‘vertalen’.
Andersom gaat het meestal niet. Hoe moet je de eerste alinea van ‘Lolita’ fotograferen? Of deze zin?
Fotografie, wil ik maar zeggen, is een hobby voor mensen die nog niet zo ver zijn gekomen dat ze gaan lezen.
Ik heb in de eerste twee maanden veel foto’s gebruikt op deze blog, ik ben er begin juli van afgestapt. Tekst, tekst, tekst wilde ik voortaan. (POLONIUS: What do you read, my Lord? HAMLET: Words, words, words.)
U begrijpt meteen waarom ik ook weinig tv kijk. Ik vind tv alleen interessant als er talking heads te zien zijn. Zo’n zender als ‘Het gesprek’ die er schijnt aan te komen, is helemaal naar mijn smaak.
Ik ben in mijn leven vier keer naar de bioscoop geweest. De eerste keer zag ik ‘Carrie’ van Brian de Palma, een film die toen erg in de mode was. Mijn commentaar na afloop: ‘Ik had liever het script gelezen.’
Andersom gaat het meestal niet. Hoe moet je de eerste alinea van ‘Lolita’ fotograferen? Of deze zin?
Fotografie, wil ik maar zeggen, is een hobby voor mensen die nog niet zo ver zijn gekomen dat ze gaan lezen.
Ik heb in de eerste twee maanden veel foto’s gebruikt op deze blog, ik ben er begin juli van afgestapt. Tekst, tekst, tekst wilde ik voortaan. (POLONIUS: What do you read, my Lord? HAMLET: Words, words, words.)
U begrijpt meteen waarom ik ook weinig tv kijk. Ik vind tv alleen interessant als er talking heads te zien zijn. Zo’n zender als ‘Het gesprek’ die er schijnt aan te komen, is helemaal naar mijn smaak.
Ik ben in mijn leven vier keer naar de bioscoop geweest. De eerste keer zag ik ‘Carrie’ van Brian de Palma, een film die toen erg in de mode was. Mijn commentaar na afloop: ‘Ik had liever het script gelezen.’
zaterdag 1 september 2007
Rondom 10
‘De gave van Cees Grimbergen in Rondom 10 is dat hij elk onderwerp integer behandelt,’ zegt Johan Derksen in de VARA Gids van deze week. Dat ben ik nu eens helemaal met Derksen eens, vooral omdat ik geloof dat Derksen zoiets niet helemaal meent. ‘De gave’ van Cees Grimbergen, zoiets zeg je niet. En hoe moet je zijn onderwerpen (vermiste kinderen, demente ouderen, ex-NSB’ers) nu oninteger behandelen? Grimbergen is mij wel eens te integer, vrees ik. Hij kijkt steeds te kwaad, beweegt teveel heen en weer met zijn heupgewricht, schouderpartijen en met de wijsvinger van zijn rechterhand.
Vanavond had hij het pesten, kleineren, het afzeiken op internet tot onderwerp gekozen. Als gasten waren er onder meer twee GeenStijl-lieden, waarvan één mij zo onsympathiek toescheen dat ik nooit in dezelfde kamer met hem zou willen zijn. De twee GeenStijlers verdedigden hun zaak betrekkelijk goed. Ze haalden, als ik het goed begreep, altijd kwalijke filmpjes meteen van hun site af. Ze ‘banden’ ook vuilsprekers enzovoorts. Niks op aan te merken dus. Er was ook een ‘communicatie-adviseur’ met een ontzettend ernstig gezicht, die kwam vertellen dat een keeper van ADO Den Haag veel last had gehad van een filmpje (dat hijzelf had opgenomen trouwens) en dat GeenStijl er nog wel van zou horen.
Het was, kortom, een onderwerp van niets. Een land krijgt de dingen die het verdient. Nederland heeft dus een regering zoals de huidige, die wil oorlogvoeren in Afghanistan. Nederland heeft ook een walgelijke figuur als Wilders gekregen. We hebben ook GeenStijl gekregen. Ook een TufTuf Club. Ook een vereniging die blijft protesteren tegen UMTS-masten. Dat is Nederland. Zo zijn wij. We zijn ook nogal grof gebekt, onbeleefd. Wij zeggen, na een thank you, nu eenmaal niet you’re welcome.
Vanavond had hij het pesten, kleineren, het afzeiken op internet tot onderwerp gekozen. Als gasten waren er onder meer twee GeenStijl-lieden, waarvan één mij zo onsympathiek toescheen dat ik nooit in dezelfde kamer met hem zou willen zijn. De twee GeenStijlers verdedigden hun zaak betrekkelijk goed. Ze haalden, als ik het goed begreep, altijd kwalijke filmpjes meteen van hun site af. Ze ‘banden’ ook vuilsprekers enzovoorts. Niks op aan te merken dus. Er was ook een ‘communicatie-adviseur’ met een ontzettend ernstig gezicht, die kwam vertellen dat een keeper van ADO Den Haag veel last had gehad van een filmpje (dat hijzelf had opgenomen trouwens) en dat GeenStijl er nog wel van zou horen.
Het was, kortom, een onderwerp van niets. Een land krijgt de dingen die het verdient. Nederland heeft dus een regering zoals de huidige, die wil oorlogvoeren in Afghanistan. Nederland heeft ook een walgelijke figuur als Wilders gekregen. We hebben ook GeenStijl gekregen. Ook een TufTuf Club. Ook een vereniging die blijft protesteren tegen UMTS-masten. Dat is Nederland. Zo zijn wij. We zijn ook nogal grof gebekt, onbeleefd. Wij zeggen, na een thank you, nu eenmaal niet you’re welcome.
Bedroefd & blij
Ik gebruik dezelfde titel als Arnold Karskens vandaag doet in zijn blog (http://arnoldkarskens.blogspot.com/). Hij beschrijft de vierdaagse jubelreis van de kamercommissie voor defensie in Afghanistan. Een PvdA-kamerlid, dat daar niets gezien heeft omdat het daar te gevaarlijk voor was: ‘Nederland doet hier toch belangrijk werk.’ Andere minus habentes: ‘Het gaat hier toch vooruit.’ Inderdaad: dat zijn droefstemmende berichten.
Dat het CDA en de VVD daar graag oorlog wilden voeren, wist ik. Dat ook de PvdA nu tot die club behoort, is eigenlijk het droevigste.
Het diskwalificeert de PvdA. Het zal ze ook veel stemmen gaan kosten. Dat zou ik me vroeger hebben aangetrokken. Nu niet meer.
Dat het CDA en de VVD daar graag oorlog wilden voeren, wist ik. Dat ook de PvdA nu tot die club behoort, is eigenlijk het droevigste.
Het diskwalificeert de PvdA. Het zal ze ook veel stemmen gaan kosten. Dat zou ik me vroeger hebben aangetrokken. Nu niet meer.
Goeie eerste zin (2)
Deze is van T.C. Boyle. Zijn verhaal ‘Descent of man’ begint zo: ‘I was living with a woman who suddenly began to stink.’
Zo’n verhaal schrijven, met zo’n dichtregel als eerste zin, dan kun je rustig sterven.
Zo’n verhaal schrijven, met zo’n dichtregel als eerste zin, dan kun je rustig sterven.
Manisch depressief
Ik zie dat ik in augustus 3 berichten per dag heb geschreven, en in juli maar 1 per dag. Dat zou moeten betekenen dat ik in juli depressiever ben geweest dan in augustus. Even nakijken in mijn dagboekje. (Ik noteer elke dag iets over mijn stemmingen.)
Ja, het klopt. Ik heb in juli ook bijna geen letter toegevoegd aan mijn ‘autobiografie’.
Manisch maandje, augustus.
Ja, het klopt. Ik heb in juli ook bijna geen letter toegevoegd aan mijn ‘autobiografie’.
Manisch maandje, augustus.
Goeie eerste zin
Alberto Savinio heeft er enkele. Zo begint zijn verhaal ‘Van de heuvel af’ (vervelende titel; beter zou geweest zijn ‘Heuvelafwaarts’ of zelfs ‘Omlaag’) in zijn bundel ‘Monument voor een held’ met de prachtzin: ‘Leone beperkt zijn contacten met het leven tot het absoluut noodzakelijke.’
Zeg me, schrijver, wat die Leone dan doet, wat hij denkt, is wat je als lezer wilt weten. En wat bedoel je eigenlijk, met die ‘contacten met het leven’. Wie zijn dat?
Dat soort vragen, die moet je hebben, aan het begin van een verhaal of een roman.
Zeg me, schrijver, wat die Leone dan doet, wat hij denkt, is wat je als lezer wilt weten. En wat bedoel je eigenlijk, met die ‘contacten met het leven’. Wie zijn dat?
Dat soort vragen, die moet je hebben, aan het begin van een verhaal of een roman.
Ivan Denisovitsj
In 1962 verscheen de roman ‘Een dag uit het leven van Ivan Denisovitsj’ van Aleksandr Solzjenitsyn. Dat boek werd in het Nederlands vertaald door Theun de Vries, en kreeg hier minder belangstelling dan in de Sovjet Unie.
Hoe dat komt, dat weten we: wij wilden er toen gewoon nog niet aan dat er daar concentratiekampen bestonden, dat mensen bij min vijftig graden celsius moesten werken enzovoorts. Dat hoorde niet, dus dat gebeurde ook niet.
Het kan ook door de vertaling gekomen zijn, bedenk ik nu. Die Theun de Vries was niet bepaald de meest betrouwbare vertaler uit het Russisch.
De eerste zin van het boek vertaalde De Vries als volgt: ‘Zoals meestal werd om vijf uur in de ochtend de reveille geslagen, te weten met een hamer op een stuk spoorwegrail dat naast de blokhut van de kampcommandant hing.’
Het is misschien een letterlijke vertaling, maar ik zou me een betere kunnen voorstellen: ‘Normaal gesproken werden we om vijf uur
’s ochtends gewekt door een hamerslag op een stuk spoorwegrails dat naast de blokhut van de kampcommandant hing. Ook deze ochtend.’ Het zou passen in Solzjenitsyn’s stijl, die wel geen kei was in de afwisseling van lange en korte zinnen, maar toch.
Hoe dat komt, dat weten we: wij wilden er toen gewoon nog niet aan dat er daar concentratiekampen bestonden, dat mensen bij min vijftig graden celsius moesten werken enzovoorts. Dat hoorde niet, dus dat gebeurde ook niet.
Het kan ook door de vertaling gekomen zijn, bedenk ik nu. Die Theun de Vries was niet bepaald de meest betrouwbare vertaler uit het Russisch.
De eerste zin van het boek vertaalde De Vries als volgt: ‘Zoals meestal werd om vijf uur in de ochtend de reveille geslagen, te weten met een hamer op een stuk spoorwegrail dat naast de blokhut van de kampcommandant hing.’
Het is misschien een letterlijke vertaling, maar ik zou me een betere kunnen voorstellen: ‘Normaal gesproken werden we om vijf uur
’s ochtends gewekt door een hamerslag op een stuk spoorwegrails dat naast de blokhut van de kampcommandant hing. Ook deze ochtend.’ Het zou passen in Solzjenitsyn’s stijl, die wel geen kei was in de afwisseling van lange en korte zinnen, maar toch.
Nut van het Algemeen
Waarom schrijf je een blog? Dat kun je doen omdat je je meningen interessant vindt, zoals ‘Dwarslezing’. Ik noem ‘Dwarslezing’ omdat zijn meningen vaak inderdaad interessant zijn. Ik heb hem geregeld gelezen en gedacht: oei, zo had ik er nog niet over nagedacht!
De meeste van dergelijke blogs zijn minder interessant. De meeste (Nederlandse) blogs gaan over Britney Spears of Paris Hilton, is mijn indruk. Of ze zijn van het GeenStijl-kaliber, dus niet belangwekkend. Ik wil wedden dat die jongens nu gaan beginnen over het autootjes-pesten van Wouter Bos, bijvoorbeeld.
De blogs die mij interesseren zijn bijvoorbeeld die van de Wiskundemeisjes. Sargasso is een prachtige blog. ‘Nu kan ik Bieslog gaan lezen!’ riep ik uit, toen ik een computer kreeg.
Maar de allermooiste blogs zijn die welke lijken op de ‘Fragmenten’ in de boeken van Karel van het Reve. Feiten moet je geven, maar persóónlijke feiten.
De meeste van dergelijke blogs zijn minder interessant. De meeste (Nederlandse) blogs gaan over Britney Spears of Paris Hilton, is mijn indruk. Of ze zijn van het GeenStijl-kaliber, dus niet belangwekkend. Ik wil wedden dat die jongens nu gaan beginnen over het autootjes-pesten van Wouter Bos, bijvoorbeeld.
De blogs die mij interesseren zijn bijvoorbeeld die van de Wiskundemeisjes. Sargasso is een prachtige blog. ‘Nu kan ik Bieslog gaan lezen!’ riep ik uit, toen ik een computer kreeg.
Maar de allermooiste blogs zijn die welke lijken op de ‘Fragmenten’ in de boeken van Karel van het Reve. Feiten moet je geven, maar persóónlijke feiten.
Melatonine
Als ik niet kan slapen (één op de twee nachten), ga ik achter de computer zitten en schrijf ik verder aan mijn autobiografie of ‘autobiografie’ of hoe je het noemen wilt. Of ik pak een boek. Of ik verzin iets voor deze blog. Je valt dan vanzelf wel in slaap, wilt u zeggen, en zo is het ook.
Maar nu heb ik een niet-verslavend slaapmiddel gevonden! Melatonine. Het schijnt gemaakt te zijn voor jetlag-patiënten, maar het werkt ook als slaapmiddel. Slik zes of tien of twintig pilletjes en je begint na een uur ontzettend te geeuwen. Dan naar bed, en welterusten.
Je kunt ze gewoon bij de drogist kopen.
Maar nu heb ik een niet-verslavend slaapmiddel gevonden! Melatonine. Het schijnt gemaakt te zijn voor jetlag-patiënten, maar het werkt ook als slaapmiddel. Slik zes of tien of twintig pilletjes en je begint na een uur ontzettend te geeuwen. Dan naar bed, en welterusten.
Je kunt ze gewoon bij de drogist kopen.
De Williams-zusjes
Vijf zes jaar geleden vond ik ze een openbaring. Eindelijk iets te beleven in het vrouwentennis. Venus vond ik schitterend, ook om te zien. Ik vind haar nog steeds een zeer mooie vrouw. Daarna kwam haar zus Serena, die nog beter zou zijn, volgens de commentatoren. Ik vond haar voornamelijk te dik. Maar ze won veel.
Die betovering is er van af. De gezusters hebben niet de brille van een Federer. Ze slaan voornamelijk zeer harde ballen. Serena is nog steeds veel te dik, ze vertoont nu zelfs een zekere lompheid. Ze kreunt ook zo onmenselijk tijdens het spelen. Als Venus op stoot is, kan ze nog steeds goed spelen (gelukkig zonder gekreun), maar het houdt niet over, vind ik.
In het vrouwentennis kun je eigenlijk alleen genieten van Ana Ivanovic en van Justine Henin. Genieten tussen aanhalingstekens, bedoel ik. Echt genieten doe je met Roger Federer en met die kleine Fransman, hoe heet ie, Santoro.
Die betovering is er van af. De gezusters hebben niet de brille van een Federer. Ze slaan voornamelijk zeer harde ballen. Serena is nog steeds veel te dik, ze vertoont nu zelfs een zekere lompheid. Ze kreunt ook zo onmenselijk tijdens het spelen. Als Venus op stoot is, kan ze nog steeds goed spelen (gelukkig zonder gekreun), maar het houdt niet over, vind ik.
In het vrouwentennis kun je eigenlijk alleen genieten van Ana Ivanovic en van Justine Henin. Genieten tussen aanhalingstekens, bedoel ik. Echt genieten doe je met Roger Federer en met die kleine Fransman, hoe heet ie, Santoro.
vrijdag 31 augustus 2007
Dwarslezing
Ik bewonder sommige schrijvers. Sommige schrijvers doen een moeite die ik mezelf niet zie nemen. Neem het stuk over de files in ‘Dwarslezing’. Ik zou zeggen: openbaar vervoer, neem de fiets eens, en ga thuiswerken. De kalmte die de dwarslezer neemt om de zaak nog eens uit te leggen vind ik bewonderenswaardig.
Ik zou nooit gezegd hebben dat zulke oplossingen binnen de VVD niet gangbaar zijn, maar dat is een kwestie van stijl.
Ik zou nooit gezegd hebben dat zulke oplossingen binnen de VVD niet gangbaar zijn, maar dat is een kwestie van stijl.
Blog 2.0
Soms lees je teveel. Ik wilde vandaag iets zeggen over Mark Rutte’s uitspraak over de hardwerkende Nederlanders die last zouden hebben van dit kabinet. Maar toen las ik Max Dohle in zijn ‘Blog 2.0’, die het onderwerp afdoende behandelt.
Je denkt natuurlijk: dat had ikzelf beter gedaan (dat had ik ook), maar toch wordt je de lust ontnomen om het er nog eens over te hebben.
Je denkt natuurlijk: dat had ikzelf beter gedaan (dat had ik ook), maar toch wordt je de lust ontnomen om het er nog eens over te hebben.
Gelui (3)
Je hebt me volkomen ‘bekeerd’, Frank, en dat komt door je zeer redelijke reactie op ‘Gelui (2)’. Iets in mij zegt dat je niet moet protesteren, nooit, nergens tegen. Ik heb me mijn hele leven naar links, naar rechts, naar achteren en naar voren laten duwen, en ik ben er ongeveer net zo aan toe als de gemiddelde protesteerder. Maar dat is, merk ik nu aan je reactie, alleen maar mijn geval. Ik begin nu te begrijpen dat een ander anders kan reageren.
Als ze, om op het gelui terug te komen, zouden besluiten om de Agneskerk (15 meter van me af) tot Moskee van het Westen te verbouwen, met minaretten en al, dan zou ik zoiets alleen maar ‘interessant’ vinden. Ik zou me vermaken met de verschillende reacties in het plaatselijke Sufferdje. Ik zou me gaan interesseren voor wat de minarettenspreker (hoe heet zo’n man ook?) uitroept, ik zou een woordenboekje Arabisch-Nederlands kopen enzovoorts. Ertegen protesteren zou ik nooit doen. Dat anderen tegen dat afschuwelijke gewauwel protesteren, tja, daar kan ik nu toch wel een beetje inkomen.
Dank dus voor je reactie.
Als ze, om op het gelui terug te komen, zouden besluiten om de Agneskerk (15 meter van me af) tot Moskee van het Westen te verbouwen, met minaretten en al, dan zou ik zoiets alleen maar ‘interessant’ vinden. Ik zou me vermaken met de verschillende reacties in het plaatselijke Sufferdje. Ik zou me gaan interesseren voor wat de minarettenspreker (hoe heet zo’n man ook?) uitroept, ik zou een woordenboekje Arabisch-Nederlands kopen enzovoorts. Ertegen protesteren zou ik nooit doen. Dat anderen tegen dat afschuwelijke gewauwel protesteren, tja, daar kan ik nu toch wel een beetje inkomen.
Dank dus voor je reactie.
Depressie
Ik geloof niet dat er een medicijn bestaat dat tegen depressies helpt. Praten met therapeuten of psychiaters helpt ook niet. Die mensen kennen een depressie alleen ‘van buiten’. Ze zijn niet zelf depressief.
Het enige dat een beetje helpt, is praten met andere depressievelingen. Dat je het idee krijgt: ik ben niet de enige met die verdomde rotziekte. Ik ben niet alleen. Niet dat dat wat uithaalt, maar je kunt dan makkelijker volhouden.
Het enige dat een beetje helpt, is praten met andere depressievelingen. Dat je het idee krijgt: ik ben niet de enige met die verdomde rotziekte. Ik ben niet alleen. Niet dat dat wat uithaalt, maar je kunt dan makkelijker volhouden.
Werk boven inkomen (3)
Inge Zwart, coach ConsenSZ, en haar assistent Sergej zijn vanochtend langs geweest. Ik zag ze tegen elven rondzwerven door mijn buurtje, dus ik deed mijn raam open en riep dat ze linksom het woonblok en dan de trap op moesten, om op mijn adres te geraken.
Zo toegeroepen, zo gedaan. Het bleken twee aardige mensen te zijn. Sergej zag ‘Anna Karenina’ van Tolstoj op de grond liggen en zei dat zijn moeder hem Sergej had genoemd, omdat ze tijdens haar zwangerschap hetzelfde boek had gelezen. Zelf had hij het nog niet gelezen (‘het is ook zo’n dikke pil’). Ik heb maar niet gezegd dat hij dat zeker nog eens moest doen, omdat ik zo eentweedrie niet weet of er een Sergej in dat boek voorkomt. (Ik ken wel een ‘vader Sergej’ bij Tsjechov, en ook een Sergej bij Toergenjev. O ja, ook eentje bij Leskov. Nou vooruit, dan zal Tolstoj er ook wel één gehad hebben.)
Ze bleken zich enigszins met mijn dossier bekend te hebben gemaakt. Ik hoefde, behalve mijn ID-kaart, niets te overleggen. ‘U hoeft niet te antwoorden,’ begon Inge.
‘Bent u gek. Ik zeg altijd alles tegen iedereen,’ zei ik. ‘Vraagt u maar.’
Toen kwam er een godsallejezus lange zin, die hier op neer kwam: hoe is uw leven geweest?
Ik dus op mijn praatstoel (daar zit ik altijd op, als ik niet depressief ben). Ik vertelde over de depressies, over het baanvak Alkmaar-Castricum dat je vrij goed leert kennen in tijden van uiterste somberte, over het vak van therapeut, over betablokkers, Remidon en alle andere niet werkende middelen, over mijn herseninfarcten en de gevolgen daarvan, over mijn hartfalen en zo verder.
‘U heeft wel wat meegemaakt,’ merkte Sergej op.
‘Dat vind ik zelf ook eigenlijk. Daarom probeer ik nu zo weinig mogelijk mee te maken.’
‘Dat kan ik best begrijpen,’ zei Inge. ‘En hoe vult u nu uw dagen?’
Ik dus weer verder oudehoeren. Lezen, blog schrijven, slapen, boatskapjes doen, eten maken, beetje praten met een paar oude mensen in de Prins Hendrik Stichting.
‘Doet u aan sport?’
‘Niet dagelijks,’ zei ik, wijzend op mijn wandelstok in de hoek achter mij.
Algemeen gelach.
‘Hoe doet u dat nu, als u een depressie heeft?’
‘Ik doe er niets meer tegen,’ zei ik, ‘behalve wachten. Het gaat ook weer over, is mijn ervaring.’
Zo toegeroepen, zo gedaan. Het bleken twee aardige mensen te zijn. Sergej zag ‘Anna Karenina’ van Tolstoj op de grond liggen en zei dat zijn moeder hem Sergej had genoemd, omdat ze tijdens haar zwangerschap hetzelfde boek had gelezen. Zelf had hij het nog niet gelezen (‘het is ook zo’n dikke pil’). Ik heb maar niet gezegd dat hij dat zeker nog eens moest doen, omdat ik zo eentweedrie niet weet of er een Sergej in dat boek voorkomt. (Ik ken wel een ‘vader Sergej’ bij Tsjechov, en ook een Sergej bij Toergenjev. O ja, ook eentje bij Leskov. Nou vooruit, dan zal Tolstoj er ook wel één gehad hebben.)
Ze bleken zich enigszins met mijn dossier bekend te hebben gemaakt. Ik hoefde, behalve mijn ID-kaart, niets te overleggen. ‘U hoeft niet te antwoorden,’ begon Inge.
‘Bent u gek. Ik zeg altijd alles tegen iedereen,’ zei ik. ‘Vraagt u maar.’
Toen kwam er een godsallejezus lange zin, die hier op neer kwam: hoe is uw leven geweest?
Ik dus op mijn praatstoel (daar zit ik altijd op, als ik niet depressief ben). Ik vertelde over de depressies, over het baanvak Alkmaar-Castricum dat je vrij goed leert kennen in tijden van uiterste somberte, over het vak van therapeut, over betablokkers, Remidon en alle andere niet werkende middelen, over mijn herseninfarcten en de gevolgen daarvan, over mijn hartfalen en zo verder.
‘U heeft wel wat meegemaakt,’ merkte Sergej op.
‘Dat vind ik zelf ook eigenlijk. Daarom probeer ik nu zo weinig mogelijk mee te maken.’
‘Dat kan ik best begrijpen,’ zei Inge. ‘En hoe vult u nu uw dagen?’
Ik dus weer verder oudehoeren. Lezen, blog schrijven, slapen, boatskapjes doen, eten maken, beetje praten met een paar oude mensen in de Prins Hendrik Stichting.
‘Doet u aan sport?’
‘Niet dagelijks,’ zei ik, wijzend op mijn wandelstok in de hoek achter mij.
Algemeen gelach.
‘Hoe doet u dat nu, als u een depressie heeft?’
‘Ik doe er niets meer tegen,’ zei ik, ‘behalve wachten. Het gaat ook weer over, is mijn ervaring.’
Gelui (2)
Bedankt voor je mail, Frank. Je zegt dat die Tilburgse kerk in een ‘oude arbeiderswijk’ staat, en dat de mensen ‘wreed’ gewekt worden door het gelui van de kerkklokken. De mensen die daar wonen, hoeven niet meer naar hun werk, hoeven ook hun kinderen niet meer naar school te brengen. Dus waarom dan zo vroeg?, vraag je.
Goeie vraag. Ikzelf zou er niet tegen protesteren (ik heb in mijn leven nog nooit tegen wat ook geprotesteerd), maar ik kan het me wel voorstellen. Mijn stukje was wat gerailleerd.
Maar toch. Als je langs een spoorbaan woont, krijg je om de haverklap de decibellen om je kop. Nooit hoor je daar iemand over klagen. Dus ik begrijp eenvoudig niet hoe iemand zou kunnen klagen over die kerkklokken. Daar wen je toch aan?
(Leuke gedachte dat je zo betrekkelijk dichtbij woont.)
Goeie vraag. Ikzelf zou er niet tegen protesteren (ik heb in mijn leven nog nooit tegen wat ook geprotesteerd), maar ik kan het me wel voorstellen. Mijn stukje was wat gerailleerd.
Maar toch. Als je langs een spoorbaan woont, krijg je om de haverklap de decibellen om je kop. Nooit hoor je daar iemand over klagen. Dus ik begrijp eenvoudig niet hoe iemand zou kunnen klagen over die kerkklokken. Daar wen je toch aan?
(Leuke gedachte dat je zo betrekkelijk dichtbij woont.)
donderdag 30 augustus 2007
PvdA, opgelet!
Jullie kunnen het nog één keer fout doen. Daarna niet meer. Van het ontslagrecht blijven jullie af. Ga nog één keer mee met de werkgevers (dat doen jullie toch niet, is het niet?), en jullie hebben het verloren. Einde PvdA.
(En het is al zo makkelijk voor een werkgever om een werknemer te ontslaan. Wees eerlijk.)
(Jullie kunt ons ook dwingen SP te stemmen. Bedenk dat wel.)
(En het is al zo makkelijk voor een werkgever om een werknemer te ontslaan. Wees eerlijk.)
(Jullie kunt ons ook dwingen SP te stemmen. Bedenk dat wel.)
Begroting (2)
En hoeveel geld is er uitgetrokken ter voorkoming van de 1700 zelfmoorden ’s jaars? Ik wil wel wedden: niets. Ze doen er niets aan in Nederland. Geen plannen, geen voornemens, geen centen. Nada.
Natuurlijk wel een hoop geld voor ‘terrorismebestrijding’. Daar valt één dode bij in 5 jaar. Hoogstens.
Natuurlijk wel een hoop geld voor ‘terrorismebestrijding’. Daar valt één dode bij in 5 jaar. Hoogstens.
Begroting
De begroting is klaar, kwam Wouter Bos vertellen. Ik vraag me af, of er in die begroting ook bijvoorbeeld 600 miljoen euro’s zijn meegenomen voor a) Afghanistan of voor b) Darfur (zie hiervoor http://arnoldkarskens.blogspot.com/).
Want uiteraard moeten we direct weg uit Afghanistan, en even natuurlijk moeten we nooit naar Darfur gaan. Darfur is te groot, zoals Uruzgan te groot is, voor dat leger van ons. Je moet je maat kennen.
Want uiteraard moeten we direct weg uit Afghanistan, en even natuurlijk moeten we nooit naar Darfur gaan. Darfur is te groot, zoals Uruzgan te groot is, voor dat leger van ons. Je moet je maat kennen.
Gelui
Om 07.15 uur schijnt een kerkklok te Tilburg geluid te maken, zo hard dat een aantal omwonenden er een rechtszaak tegen gevoerd heeft.
Ik woon pal naast de Agneskerk. Dat is wel niet een katholieke kerk, dus ze gaan niet obsceen tekeer met het gelui.
Ik vraag me af: wat is er tegen wakker worden om 07.15 uur? Het spaart toch een wekker uit? En je bent elke ochtend vroeg uit de veren. Gratis!
Ik woon pal naast de Agneskerk. Dat is wel niet een katholieke kerk, dus ze gaan niet obsceen tekeer met het gelui.
Ik vraag me af: wat is er tegen wakker worden om 07.15 uur? Het spaart toch een wekker uit? En je bent elke ochtend vroeg uit de veren. Gratis!
Oefeningen
In april 2002 lag ik voor de tweede keer in het ziekenhuis, na een (tweede) herseninfarct, en met twee elefantiasis-benen (gevolg van hartfalen). Sinds die tijd doe ik elke ochtend deze oefeningen.
Na het opstaan om 8 uur ga ik ‘drentelen’. Mijn rechterbeen wil namelijk niet meer zo goed (net als mijn rechterhand overigens). Ze zeiden in het ziekenhuis: misschien moet u een rollator proberen. Dat nooit!, dacht ik.
Dat drentelen ziet er als volgt uit. Ik begin met door mijn huis te lopen waarbij ik steeds omlaag kijk, naar mijn benen. Na een paar minuten drentelen kijk ik naar voren, dus niet meer naar mijn benen. (Ik blijf natuurlijk voortdurend denken aan mijn benen.) Daarna kijk ik naar links en naar rechts, terwijl ik heen en weer loop. Als ik denk dat ik vandaag wel weer kan lopen, ga ik op mijn hometrainer nog eens 5 of 10 minuten fietsen. Daarna pas kleed ik me aan en maak ik een ontbijt.
Je moet je nooit laten inpakken, is wat ik zeg.
Na het opstaan om 8 uur ga ik ‘drentelen’. Mijn rechterbeen wil namelijk niet meer zo goed (net als mijn rechterhand overigens). Ze zeiden in het ziekenhuis: misschien moet u een rollator proberen. Dat nooit!, dacht ik.
Dat drentelen ziet er als volgt uit. Ik begin met door mijn huis te lopen waarbij ik steeds omlaag kijk, naar mijn benen. Na een paar minuten drentelen kijk ik naar voren, dus niet meer naar mijn benen. (Ik blijf natuurlijk voortdurend denken aan mijn benen.) Daarna kijk ik naar links en naar rechts, terwijl ik heen en weer loop. Als ik denk dat ik vandaag wel weer kan lopen, ga ik op mijn hometrainer nog eens 5 of 10 minuten fietsen. Daarna pas kleed ik me aan en maak ik een ontbijt.
Je moet je nooit laten inpakken, is wat ik zeg.
Gelukkige loting
Je zult het weer zien vanavond, in het 8 uur journaal of anders in het sportjournaal: een snoeshaan van de sportberichtgeving (zo eentje die weer te diep in het glaasje heeft gekeken), die met een gelukzalig gezicht komt melden dat PSV goed geloot heeft voor de Champions League.
Ik heb het geluid altijd uit dus ik weet niet wat de oelewapper precies zegt. Iets als ‘Gelukkig dat het geen Chelsea of Barcelona is geworden’? Ik ben een slecht liplezer, dus ik weet het niet. Natuurlijk wordt coach Koeman om commentaar gevraagd. Koeman zegt ook iets, glimlachend. En dan krijg je natuurlijk daarna al dat voetbal nog, waar ik niet naar kijk. Te vervelend. Ik kijk graag naar tennis, als Roger Federer speelt, naar sumo en naar snooker. De B-sporten dus, volgens Johan Derksen. Ik heb het altijd jammer gevonden dat het schaakspel nooit wordt getoond op de tv.
Ik heb het geluid altijd uit dus ik weet niet wat de oelewapper precies zegt. Iets als ‘Gelukkig dat het geen Chelsea of Barcelona is geworden’? Ik ben een slecht liplezer, dus ik weet het niet. Natuurlijk wordt coach Koeman om commentaar gevraagd. Koeman zegt ook iets, glimlachend. En dan krijg je natuurlijk daarna al dat voetbal nog, waar ik niet naar kijk. Te vervelend. Ik kijk graag naar tennis, als Roger Federer speelt, naar sumo en naar snooker. De B-sporten dus, volgens Johan Derksen. Ik heb het altijd jammer gevonden dat het schaakspel nooit wordt getoond op de tv.
Werk boven inkomen (2)
Vanochtend had ik een strippenkaart ‘versierd’ bij een kennis, dus ik bel om 2 uur Inge Zwart, coach ConsenSZ, om te zeggen dat ik morgen zeker om 11 uur zal verschijnen op onze afspraak. Ze was er niet, ze was ‘in bespreking’. Een uurtje later belde ze me terug: ze was heel blij dat ik kom komen, maar was ik ook niet ‘niet in staat’ om naar het gemeentehuis te komen?
‘Nou, niet in staat is veel gezegd. Het is altijd moeilijk, maar doenlijk.’
‘Want anders kom ik naar jou toe, met Sergej’ (dat is de naam die ik verstaan heb).
‘Prima! U bent heel welkom. Dan ziet u ook eens hoe een bijstandstrekker thuis leeft.’
Het is altijd een stuk prettiger om uit te leggen wat er aan de hand is, welke medicijnen je slikt, welke oefeningen je ’s ochtends doet en zo meer, het is altijd een stuk prettiger om dat ‘op eigen grond’ dus thuis uit te leggen.
Ik zal haar ook vragen wat ConsenSZ is en wat het doet.
‘Nou, niet in staat is veel gezegd. Het is altijd moeilijk, maar doenlijk.’
‘Want anders kom ik naar jou toe, met Sergej’ (dat is de naam die ik verstaan heb).
‘Prima! U bent heel welkom. Dan ziet u ook eens hoe een bijstandstrekker thuis leeft.’
Het is altijd een stuk prettiger om uit te leggen wat er aan de hand is, welke medicijnen je slikt, welke oefeningen je ’s ochtends doet en zo meer, het is altijd een stuk prettiger om dat ‘op eigen grond’ dus thuis uit te leggen.
Ik zal haar ook vragen wat ConsenSZ is en wat het doet.
Werk boven inkomen
Ik heb (een uitkering in het kader van de Wet Werk en) Bijstand van de gemeente Bergen. Die bijstand bedraagt maandelijks € 830,47 plus in de maand juli ‘vakantiegeld’ van ongeveer € 500 en in de maand oktober wederom een bijdrage van € 500. Ik ben daar uiteraard heel dankbaar voor.
Zo ongeveer om de vier jaar gebeurt er iets. Dan gist het in ambtenaarskringen. Ik kreeg vandaag een brief. ‘Periodiek doet de gemeente Bergen een heronderzoek onder de niet of gedeeltelijk werkende bijstandscliënten om hun situatie opnieuw te beoordelen. Dit onderzoek wordt uitgevoerd door de organisatie ConsenSZ.’ ‘U wordt uitgenodigd voor een afspraak met Inge Zwart, coach ConsenSZ, op vrijdag 31 augustus 2007 om 11.00 uur.’ ‘Daarnaast verzoeken wij u om ook een overzicht mee te nemen van de door u genoten opleiding en uw werkervaring, bij voorkeur in de vorm van een cv.’
Ik heb uiteraard vanochtend gebeld dat ik op 31 augustus niet kan komen. Ik heb het geld niet om er in de laatste dagen van de maand een strippenkaart van te kopen. ‘Maar het is wel een zeer belangrijke afspraak, meneer.’
‘Uiteraard, dat begrijp ik.’
‘Dus ja.’
‘Wat u zegt: dus ja.’
‘Maar... u ontvangt uw volgende uitkering toch op de 31ste?’
‘Die hoop ik te ontvangen op de 31ste of de 1ste van de volgende maand.’
‘Dan bel ik u komende vrijdag de 31ste, om te horen of u de uitkering hebt ontvangen. Hebt u hem ontvangen, dan kunt u dus naar mij toe komen.’
‘Belt u dan wel vóór 9 uur, mevrouw? Anders is het mij niet mogelijk te 11 uur op de afspraak te verschijnen.’
‘Jaja jaja.’
Het zal evengoed krap worden om die tijd te halen, hoor. Je gaat om 10.15 uur met bus 165 naar Alkmaar. Dan met bus 160 naar de J. Ligthartstraat te Alkmaar, waar het gemeentehuis van de gemeente Bergen is gevestigd. Het zal me benieuwen. (Kijk. Ik heb die locatie ook niet gekozen.)
Dat hele gedoe, met een organisatie (ditmaal ConsenSZ) die bijstandscliënten gaat doorlichten - is zoiets teveel werk voor een ambtenaar? - dat hele gedoe hebben we vier jaar geleden ook al gehad. Precies hetzelfde. We moesten allemaal weer aan het werk. Uitkomst, in mijn geval: u hoeft niet meer aan het werk, meneer Hoogeboom. U bent te ziek.
Zo zal het ook dit keer gaan.
Ik heb voor de aardigheid het bijgaande cv geschreven, dat ik aan Inge Zwart (coach ConsenSZ) zal overhandigen.
Zo ongeveer om de vier jaar gebeurt er iets. Dan gist het in ambtenaarskringen. Ik kreeg vandaag een brief. ‘Periodiek doet de gemeente Bergen een heronderzoek onder de niet of gedeeltelijk werkende bijstandscliënten om hun situatie opnieuw te beoordelen. Dit onderzoek wordt uitgevoerd door de organisatie ConsenSZ.’ ‘U wordt uitgenodigd voor een afspraak met Inge Zwart, coach ConsenSZ, op vrijdag 31 augustus 2007 om 11.00 uur.’ ‘Daarnaast verzoeken wij u om ook een overzicht mee te nemen van de door u genoten opleiding en uw werkervaring, bij voorkeur in de vorm van een cv.’
Ik heb uiteraard vanochtend gebeld dat ik op 31 augustus niet kan komen. Ik heb het geld niet om er in de laatste dagen van de maand een strippenkaart van te kopen. ‘Maar het is wel een zeer belangrijke afspraak, meneer.’
‘Uiteraard, dat begrijp ik.’
‘Dus ja.’
‘Wat u zegt: dus ja.’
‘Maar... u ontvangt uw volgende uitkering toch op de 31ste?’
‘Die hoop ik te ontvangen op de 31ste of de 1ste van de volgende maand.’
‘Dan bel ik u komende vrijdag de 31ste, om te horen of u de uitkering hebt ontvangen. Hebt u hem ontvangen, dan kunt u dus naar mij toe komen.’
‘Belt u dan wel vóór 9 uur, mevrouw? Anders is het mij niet mogelijk te 11 uur op de afspraak te verschijnen.’
‘Jaja jaja.’
Het zal evengoed krap worden om die tijd te halen, hoor. Je gaat om 10.15 uur met bus 165 naar Alkmaar. Dan met bus 160 naar de J. Ligthartstraat te Alkmaar, waar het gemeentehuis van de gemeente Bergen is gevestigd. Het zal me benieuwen. (Kijk. Ik heb die locatie ook niet gekozen.)
Dat hele gedoe, met een organisatie (ditmaal ConsenSZ) die bijstandscliënten gaat doorlichten - is zoiets teveel werk voor een ambtenaar? - dat hele gedoe hebben we vier jaar geleden ook al gehad. Precies hetzelfde. We moesten allemaal weer aan het werk. Uitkomst, in mijn geval: u hoeft niet meer aan het werk, meneer Hoogeboom. U bent te ziek.
Zo zal het ook dit keer gaan.
Ik heb voor de aardigheid het bijgaande cv geschreven, dat ik aan Inge Zwart (coach ConsenSZ) zal overhandigen.
CURRICULUM VITAE
B E N H O O G E B O O M
Ik praat zeer ongaarne over mijn verleden.
Geboren: daar en daar, op die en die datum. Zie mijn dossier.
Opleiding: zie mijn dossier.
Werkzaam geweest: zeker. Zie mijn dossier.
Ziekten: hartfalen; gevolgen van herseninfarctjes (voornamelijk in het geheugen en in de lichte motoriek van de rechterhand; ook kan ik niet meer fietsen, ik kon ook niet meer pianospelen, nauwelijks nog leesbaar handschrijven en het tikken gaat ook niet zo goed); claudatio intermittens (etalagebenen); een nog tamelijk milde vorm van manische depressiviteit (sinds mijn 16e). Zie over dit alles ook mijn dossier.
Ik slik: isosorbidemononitraat, fosinorm, carvedilol, bumetanidum, cardura, simvastatine, tavonin en acenocoumarol. Op de tavonin na (dat is voor mijn etalagebenen) is dit allemaal voor mijn hart. Ik moet voorts eens in de zeven, veertien of eenentwintig dagen te bloedprikken. Dat is voor de hoeveelheid acenocoumarol, die ervoor zorgt dat de kans op trombose (vergroot door inname van al die middelen) verkleind wordt. Tenslotte vermijd ik alle vormen van stress.
woensdag 29 augustus 2007
dinsdag 28 augustus 2007
Tektonische humor
Zapruder heeft een mooi verhaal geplaatst, waarin een Amerikaan beweert dat Pangea niet bestaan kan hebben: je zou dan aan de ene kant van de aarde Pangea hebben, aan de andere kant alleen maar water. Daarmee zou de wereld in onbalans zijn. Ik moest meteen al zo hard lachen dat ik de naam van die Amerikaan nu al kwijt ben. Neal Dinges, zoiets.
De wereld zou nu ook in onbalans zijn, volgens die theorie: kijk maar naar de grootte van de Stille Oceaan, met aan de andere kant van de aardbol al dat land. Dat zware land.
Hij ontkende overigens niet de tektoniek. Hij zei wel dat de aarde daarvoor vroeger kleiner moest zijn geweest. Dan zou het met die tektoniek wel kloppen. Maar dat is niet het beste deel van zijn ideeën. Het beste deel is dat van die onbalans!
De wereld zou nu ook in onbalans zijn, volgens die theorie: kijk maar naar de grootte van de Stille Oceaan, met aan de andere kant van de aardbol al dat land. Dat zware land.
Hij ontkende overigens niet de tektoniek. Hij zei wel dat de aarde daarvoor vroeger kleiner moest zijn geweest. Dan zou het met die tektoniek wel kloppen. Maar dat is niet het beste deel van zijn ideeën. Het beste deel is dat van die onbalans!
maandag 27 augustus 2007
Moord opgelost (?)
Na 10 maanden van onderzoek door de Russische FSB, heeft diezelfde FSB (v/h KGB) gemeld dat Politkovskaja, de Russische journaliste, is vermoord door een gezelschap van 10 mensen, geleid door een ‘Tsjetsjeens bendeleider’.
Politkovskaja vermoord door een Tsjetsjeen??? Welk motief had die Tsjetsjeen dan? Als de Tsjetsjenen één persoon niet wilden vermoorden, was het Politkovskaja.
De echte dader moet in één van de volgende drie hoeken gezocht worden:
1. de patriotten van Rusland;
2. de rijken van Rusland;
3. de FSB.
Daar vallen de nrs. 1 en 2 af. De patriotten hebben de middelen niet, de rijken maken zich niet druk over Politkovskaja. Houden we de FSB over. Zoals de FSB (de heer Polugoj) eerder in Londen al de heer Litvinenko afmaakte. En zoals de FSB eerder ook al verschillende mensen vermoordde, bijvoorbeeld degenen die iets wisten over de ‘aanslagen’ die leidden tot een heropleving van de Tsjetsjeense oorlog.
Politkovskaja vermoord door een Tsjetsjeen??? Welk motief had die Tsjetsjeen dan? Als de Tsjetsjenen één persoon niet wilden vermoorden, was het Politkovskaja.
De echte dader moet in één van de volgende drie hoeken gezocht worden:
1. de patriotten van Rusland;
2. de rijken van Rusland;
3. de FSB.
Daar vallen de nrs. 1 en 2 af. De patriotten hebben de middelen niet, de rijken maken zich niet druk over Politkovskaja. Houden we de FSB over. Zoals de FSB (de heer Polugoj) eerder in Londen al de heer Litvinenko afmaakte. En zoals de FSB eerder ook al verschillende mensen vermoordde, bijvoorbeeld degenen die iets wisten over de ‘aanslagen’ die leidden tot een heropleving van de Tsjetsjeense oorlog.
zondag 26 augustus 2007
Testosteron
Het valt niet mee, wat de Nederlandse blogs zoal te vertellen hebben: je kunt alle onzin elke dag op ‘bloglog’ lezen. GeenStijl, Paris Hilton, Britney Spears zijn de voornaamste onderwerpen. Komkommernieuws dus, small talk. Vandaag bijvoorbeeld is het enige aardige feitje in ‘bloglog’ een uit Science Daily overgenomen bericht dat mensen met een hoog testosteronniveau grager kijken naar een foto van een woedend gezicht, een junkiegezicht, een wielrennersgezicht. Of men ook face to face graag met zo’n gezicht van doen heeft, staat er niet bij.
Humanitair drama
De branden in Griekenland hebben dit jaar zo’n 50 mensenlevens gekost. Het NOS Journaal zei er dit van: ‘Aanvankelijk was het een drama voor de natuur, nu is het ook een humanitair drama.’
Afgezien van het feit dat zo’n zin niets toevoegt en dus weggelaten kan worden, is de zin ook fout. (‘Het gesprek tussen de kynologen ging over honden en ook over Duitse staanders.’)
De fout is dat de homo sapiens sapiens buiten, of liever nog boven de natuur wordt geplaatst, een oude christelijke gewoonte: meesters der schepping, rentmeesterschap, kroon op de evolutie.
Iedereen met een beetje kennis van zaken weet dat het puur toeval is dat het menselijk ras bestaat.
Afgezien van het feit dat zo’n zin niets toevoegt en dus weggelaten kan worden, is de zin ook fout. (‘Het gesprek tussen de kynologen ging over honden en ook over Duitse staanders.’)
De fout is dat de homo sapiens sapiens buiten, of liever nog boven de natuur wordt geplaatst, een oude christelijke gewoonte: meesters der schepping, rentmeesterschap, kroon op de evolutie.
Iedereen met een beetje kennis van zaken weet dat het puur toeval is dat het menselijk ras bestaat.
zaterdag 25 augustus 2007
Earthquake watch
Ik kijk soms naar het wereldkaartje van Earthquake Watch, om te zien of er nog wat gebeurd is. Vandaag was er weer wat op de Andaman Eilanden vlakbij India: 4,5 of 5,4 op de Schaal van Richter, dus het viel nog wel mee.
National Geographic heeft een programma over ‘supervulkanen’, dat u vast wel eens gezien heeft, want ze zenden het eens per week uit, ongeveer. In dat programma worden we bang gemaakt voor de vulkaan onder het Yellowstone Park, die zou kunnen uitbarsten. Pas in de laatste 10 minuten van het programma komt het verlossende woord: het zal daar wel niet zo’n vaart lopen, omdat er maar 10% gesmolten gesteente onder de grond zit. Moet minstens 50% zijn. Dus we kunnen nog wel 100.000 jaar mee.
Gevaarlijker zijn de vulkanen op Java en Sumatra, en de Vesuvius bij Napels, die zomaar tot uitbarsting kunnen komen. In het Andesgebergte en in Alaska zijn ook nog een paar nare vulkanen. Een van die vulkanen hoeft maar even te gaan brullen, en het hele CO2-verhaal van Gore zal blijken een praatje te zijn geweest.
Maar daar ging het me niet om. Dat wereldkaartje van Earthquake Watch klopt niet. Antarctica is ontzettend groot, dus je neemt dan aan dat ze de wereldbol van die kant, van het zuiden uit zien. Maar Afrika is weer heel klein. India telt helemaal niet mee. Veel te groot zijn Noord-Amerika en Europa en Rusland.
Het zou veel redelijker zijn om Afrika als middelpunt te nemen van je wereldkaart. Links Amerika, rechts Australië enzovoorts. Europa is dan ongeveer even groot als de Sahara, wat in de werkelijkheid ook zo is.
National Geographic heeft een programma over ‘supervulkanen’, dat u vast wel eens gezien heeft, want ze zenden het eens per week uit, ongeveer. In dat programma worden we bang gemaakt voor de vulkaan onder het Yellowstone Park, die zou kunnen uitbarsten. Pas in de laatste 10 minuten van het programma komt het verlossende woord: het zal daar wel niet zo’n vaart lopen, omdat er maar 10% gesmolten gesteente onder de grond zit. Moet minstens 50% zijn. Dus we kunnen nog wel 100.000 jaar mee.
Gevaarlijker zijn de vulkanen op Java en Sumatra, en de Vesuvius bij Napels, die zomaar tot uitbarsting kunnen komen. In het Andesgebergte en in Alaska zijn ook nog een paar nare vulkanen. Een van die vulkanen hoeft maar even te gaan brullen, en het hele CO2-verhaal van Gore zal blijken een praatje te zijn geweest.
Maar daar ging het me niet om. Dat wereldkaartje van Earthquake Watch klopt niet. Antarctica is ontzettend groot, dus je neemt dan aan dat ze de wereldbol van die kant, van het zuiden uit zien. Maar Afrika is weer heel klein. India telt helemaal niet mee. Veel te groot zijn Noord-Amerika en Europa en Rusland.
Het zou veel redelijker zijn om Afrika als middelpunt te nemen van je wereldkaart. Links Amerika, rechts Australië enzovoorts. Europa is dan ongeveer even groot als de Sahara, wat in de werkelijkheid ook zo is.
Uruzgan
Nu zegt Max van der Stoel (PvdA) weer dat we beter in Uruzgan kunnen blijven. Als we weggaan, immers, zou dat een geweldige aanmoediging voor de taliban blijken. Ik zeg: dan kunnen we nooit meer weg. Het maakt echt niet uit of we nu weggaan of over een jaar of over drie jaar, wat die aanmoediging betreft.
Ook dat argument is dus onzin. We hadden al het argument gehoord dat het goed voor onze veiligheid zou zijn om daar te blijven vechten. Want die taliban is echt heel erg. Als die het weer voor het zeggen krijgen, berg je dan maar. Maar ze hadden het een tijdje voor het zeggen, en dat was niet onveilig voor Nederland.
‘Ja, maar dat was onveilig voor eh... voor Amerika!’ Daarop is mijn antwoord: so what? Daar hoeven wij ons toch geen zorgen over te maken?
Alle argumenten wijzen op een directe terugtrekking van onze Nederlandse troepen uit die oorlog. Dus zal het wel weer zo gaan dat het kabinet toch nog een argumentje vindt om ons daar te laten blijven.
Het zal de PvdA geen goed doen. Als de PvdA ermee instemt, en niet uit dit kabinet stapt, zal de PvdA duikelen naar een zeer schamel aantal zeteltjes. Hoeveel? Vier of vijf, schat ik. Ik schat dat het dan voorgoed voorbij is met de PvdA.
Ook dat argument is dus onzin. We hadden al het argument gehoord dat het goed voor onze veiligheid zou zijn om daar te blijven vechten. Want die taliban is echt heel erg. Als die het weer voor het zeggen krijgen, berg je dan maar. Maar ze hadden het een tijdje voor het zeggen, en dat was niet onveilig voor Nederland.
‘Ja, maar dat was onveilig voor eh... voor Amerika!’ Daarop is mijn antwoord: so what? Daar hoeven wij ons toch geen zorgen over te maken?
Alle argumenten wijzen op een directe terugtrekking van onze Nederlandse troepen uit die oorlog. Dus zal het wel weer zo gaan dat het kabinet toch nog een argumentje vindt om ons daar te laten blijven.
Het zal de PvdA geen goed doen. Als de PvdA ermee instemt, en niet uit dit kabinet stapt, zal de PvdA duikelen naar een zeer schamel aantal zeteltjes. Hoeveel? Vier of vijf, schat ik. Ik schat dat het dan voorgoed voorbij is met de PvdA.
vrijdag 24 augustus 2007
Wikipedia
Zapruder heeft een artikel over Wikipedia, en klaagt in dat artikel over de vele Schund die bijvoorbeeld het Amerikaanse leger of de CIA of de Nederlandse overheid in Wikipedia zetten.
Tja. Dat kon je ook wel verwachten, als wij met z’n allen een encyclopedie gaan maken. Dan krijg je bijvoorbeeld onder de kop ‘Zimbabwe’ te lezen dat Mugabe himself het land van de blanken heeft bevrijd. Of onder ‘Danoontje’ dat het uitsluitend vitaminen en geen vergiften bevat. U begrijpt wel dat ik deze voorbeelden heb verzonnen, ik heb ze natuurlijk niet nagezocht.
Een encyclopedie moet de waarheid bevatten, niets meer en niets minder. Dus je hebt bijvoorbeeld 1000 of misschien 10.000 medewerkers nodig die die waarheid op schrift stellen. Die medewerkers moeten gekwalificeerd zijn: militaire deskundigen, historici, scheikundigen enzovoorts. Ze zijn met naam en toenaam bekend, ook bij de lezers. Als een natuurkundige bij Philips werkt, dan schrijft hij niet over de gloeilamp. Een artikel over Afghanistan laat je niet schrijven door een journalist die daar embedded is geweest, maar door een onafhankelijke journalist.
Zo moet dat, en ik heb ook al gehoord dat een aantal mensen bezig is met een nieuwe encyclopedie die op deze grondslag gebouwd wordt.
Het enige dat wij moeten doen, is: onderwerpen aandragen. Zo heb ik nergens nog een artikel gelezen over het draculaveertje (het mini-pofaddertje dat in het zuiden van India leeft).
Tja. Dat kon je ook wel verwachten, als wij met z’n allen een encyclopedie gaan maken. Dan krijg je bijvoorbeeld onder de kop ‘Zimbabwe’ te lezen dat Mugabe himself het land van de blanken heeft bevrijd. Of onder ‘Danoontje’ dat het uitsluitend vitaminen en geen vergiften bevat. U begrijpt wel dat ik deze voorbeelden heb verzonnen, ik heb ze natuurlijk niet nagezocht.
Een encyclopedie moet de waarheid bevatten, niets meer en niets minder. Dus je hebt bijvoorbeeld 1000 of misschien 10.000 medewerkers nodig die die waarheid op schrift stellen. Die medewerkers moeten gekwalificeerd zijn: militaire deskundigen, historici, scheikundigen enzovoorts. Ze zijn met naam en toenaam bekend, ook bij de lezers. Als een natuurkundige bij Philips werkt, dan schrijft hij niet over de gloeilamp. Een artikel over Afghanistan laat je niet schrijven door een journalist die daar embedded is geweest, maar door een onafhankelijke journalist.
Zo moet dat, en ik heb ook al gehoord dat een aantal mensen bezig is met een nieuwe encyclopedie die op deze grondslag gebouwd wordt.
Het enige dat wij moeten doen, is: onderwerpen aandragen. Zo heb ik nergens nog een artikel gelezen over het draculaveertje (het mini-pofaddertje dat in het zuiden van India leeft).
Mijn beeldcanon
1. Een vergadering in april 1938 in een fabriek in Magnitogorsk, Rusland. Vijftig of zestig man. Er heeft een man gesproken, en de rest applaudisseert vervolgens. En applaudisseert. En applaudisseert. De mensen bleven applaudisseren. Niemand durfde ermee op te houden. Geen gezicht vertoonde enige vreugde.
2. Die ene zwartwit foto uit 1961 van de begrafenis van Marilyn Monroe, waarop je verschillende van haar collegae ziet. Er is niet één bedroefd gezicht te zien.
3. Die foto van Yuri Gagarin, de eerste kosmonaut, toen hij terugkeerde op aarde. Hij keek alsof hij wilde zeggen: kijk, zo doe ik dat dus!
4. Een filmpje uit 1992 of 1994 van een bonobo of een chimpanzee, die heel voorzichtig een mier van zijn linkerpoot haalt, en die die mier ook laat weglopen. En daar naar kijkt.
2. Die ene zwartwit foto uit 1961 van de begrafenis van Marilyn Monroe, waarop je verschillende van haar collegae ziet. Er is niet één bedroefd gezicht te zien.
3. Die foto van Yuri Gagarin, de eerste kosmonaut, toen hij terugkeerde op aarde. Hij keek alsof hij wilde zeggen: kijk, zo doe ik dat dus!
4. Een filmpje uit 1992 of 1994 van een bonobo of een chimpanzee, die heel voorzichtig een mier van zijn linkerpoot haalt, en die die mier ook laat weglopen. En daar naar kijkt.
Beeldcanon
Vanavond was op EénVandaag een volgende aflevering van de Beeldcanon. Dat onderwerpje wordt altijd voorafgegaan door de mededeling dat ‘de middeleeuwse mens’ in zijn leven evenveel beelden zag als wij in, ik meen, een dag, of een week, of een uur. Het lijkt mij dat een mens uit 1920 evenveel ‘beelden’ te zien kreeg als die middeleeuwer. Trouwens, zagen de middeleeuwers wel zo weinig beelden? Dat lijkt me nog zeer de vraag. Er hadden toen minder mensen televisie dan nu, ja. Maar goed.
De beurt was vanavond aan Toon (zo was zijn voornaam, meen ik me te herinneren) van Tellegen, paparazzo. Hij liet eerst een eigen fotootje zien van prinses Irene, genomen van veraf, een foto die voor honderd of duizend soorten uitleg vatbaar was. Op die foto stond Irene te schilderen, en je zou, zei Toon, zo prachtig kunnen zien hoe de scheiding van Carlos haar pijn deed. Vooruit dan maar, dacht ik, dat is één uitleg. Voor hetzelfde geld dacht Ireentje na over de compositie van haar schildering, of dacht ze na over wat gene boomstam tegen haar fluisterde.
Vervolgens kwam hij aan met het Colombiaanse meisje dat in 1986 verdronk. De cameraman staat het meisje te filmen terwijl ze staat te verdrinken. (Het is echt niet zo dat alle rotzooi is begonnen met het internet.) Het water staat het meisje letterlijk tot de lippen, ze zit tot haar heupen in het drijfzand. Ze kan daar niet meer uit. Zegt Toon: ‘Gooi toch die camera weg! Red dat meisje!’
Zo geloofwaardig, zo eerlijk ook, vindt u ook niet? Van die paparazzo.
De beurt was vanavond aan Toon (zo was zijn voornaam, meen ik me te herinneren) van Tellegen, paparazzo. Hij liet eerst een eigen fotootje zien van prinses Irene, genomen van veraf, een foto die voor honderd of duizend soorten uitleg vatbaar was. Op die foto stond Irene te schilderen, en je zou, zei Toon, zo prachtig kunnen zien hoe de scheiding van Carlos haar pijn deed. Vooruit dan maar, dacht ik, dat is één uitleg. Voor hetzelfde geld dacht Ireentje na over de compositie van haar schildering, of dacht ze na over wat gene boomstam tegen haar fluisterde.
Vervolgens kwam hij aan met het Colombiaanse meisje dat in 1986 verdronk. De cameraman staat het meisje te filmen terwijl ze staat te verdrinken. (Het is echt niet zo dat alle rotzooi is begonnen met het internet.) Het water staat het meisje letterlijk tot de lippen, ze zit tot haar heupen in het drijfzand. Ze kan daar niet meer uit. Zegt Toon: ‘Gooi toch die camera weg! Red dat meisje!’
Zo geloofwaardig, zo eerlijk ook, vindt u ook niet? Van die paparazzo.
TheGoodBlogs
Zo heet een verzameling van Amerikaanse blogs. Ik nieuwsgierig natuurlijk. Er zit een blog tussen met adviezen voor ‘goede blogschrijverij’. Je moet je eerste alinea bijvoorbeeld kort houden, zeggen ze. In het algemeen moet je korte zinnen schrijven. Dat is spannend, zeggen ze.
Hier is mijn advies. Als u kortademig bent, schrijft u korte zinnen, misschien. Maar u moet gewoon schrijven zoals u het gewend bent. Dat doe ik ook, en betere zinnen dan ik schrijf worden niet geschreven door TheGoodBlogs.
Hier is mijn advies. Als u kortademig bent, schrijft u korte zinnen, misschien. Maar u moet gewoon schrijven zoals u het gewend bent. Dat doe ik ook, en betere zinnen dan ik schrijf worden niet geschreven door TheGoodBlogs.
donderdag 23 augustus 2007
Een linkse GeenStijl
De Nieuwe Reporter had een stukje over GeenStijl, en pleitte ervoor ook een linkse GeenStijl op te zetten. Ogottogottogot, dacht ik. Als mijn buurman iets smakeloos’ doet, en mijn buurman heeft daarmee een zeker succes, dan moet ik ook smakeloos gaan doen.
Ik heb geen bezwaar tegen de rakkerij of het ‘rechtse geluid’ van GeenStijl. Hoe meer geluid er komt, vanuit welke richting ook, hoe beter. Ik maak bezwaar tegen hun anonimiteit, en tegen de manier waarop men omgaat met kritiek. ‘Wij zijn nu eenmaal schoften,’ luidt steeds, nogal kinderlijk, hun reactie.
Moet GeenStijl verboden worden? Dat zouden Femke en Hanneke natuurlijk wel willen. Maar we moeten ze natuurlijk niet verbieden. Als GeenStijl iets verbodens doet, moeten ze voor de rechter komen en beboet worden.
Ikzelf ben niet bijzonder links (ik ben bijvoorbeeld voor de doodstraf voor seriemoordenaars en kindermoordenaars, ik geloof ook niet dat de CO2-uitstoot ons klimaat doet veranderen), maar ik ben iets linkser dan de PvdA. Dat ben je al gauw natuurlijk. En als ze mij met hatemails ‘bestoken’ (zo heet dat dan, hè), dan reageer ik daar betrekkelijk lauw op.
Ik heb geen bezwaar tegen de rakkerij of het ‘rechtse geluid’ van GeenStijl. Hoe meer geluid er komt, vanuit welke richting ook, hoe beter. Ik maak bezwaar tegen hun anonimiteit, en tegen de manier waarop men omgaat met kritiek. ‘Wij zijn nu eenmaal schoften,’ luidt steeds, nogal kinderlijk, hun reactie.
Moet GeenStijl verboden worden? Dat zouden Femke en Hanneke natuurlijk wel willen. Maar we moeten ze natuurlijk niet verbieden. Als GeenStijl iets verbodens doet, moeten ze voor de rechter komen en beboet worden.
Ikzelf ben niet bijzonder links (ik ben bijvoorbeeld voor de doodstraf voor seriemoordenaars en kindermoordenaars, ik geloof ook niet dat de CO2-uitstoot ons klimaat doet veranderen), maar ik ben iets linkser dan de PvdA. Dat ben je al gauw natuurlijk. En als ze mij met hatemails ‘bestoken’ (zo heet dat dan, hè), dan reageer ik daar betrekkelijk lauw op.
Hakuho
Er komt vanavond weer sumo op de televisie. Heerlijk! Ik vind het een prachtige sport: dikke mannen die ook nog snel kunnen zijn. Het enige nadeel is de Nederlandse verslaggever. Zodra ik hem hoor zeggen: ‘Dames en heren, welkom. Welkom bij de Nagoya Basho, het grote sumo voorjaarstoernooi in de kabuki hier in Nagoya, Japan. U ziet het, het kan in Japan ook regenen’, zodra hij weer begint mij, u en ons te vervelen met zijn ellendige gebabbel, gaat het geluid uit.
Terwijl ik dit zit te tikken, is net het NOS Journaal van zes uur begonnen. Met de begrafenis van Jos Brink. Daar gaat het geluid ook bij uit.
Terwijl ik dit zit te tikken, is net het NOS Journaal van zes uur begonnen. Met de begrafenis van Jos Brink. Daar gaat het geluid ook bij uit.
Verkeerd adres
Bij wie zou je willen onderduiken, in het geval van bijvoorbeeld een Russische of Amerikaanse inval?
Ik zou in elk geval willen weten: heeft u wel eens voor, met of via GeenStijl gewerkt? In dat geval zou ik daar niet willen onderduiken. Je bent je leven daar niet zeker.
Ik zou in elk geval willen weten: heeft u wel eens voor, met of via GeenStijl gewerkt? In dat geval zou ik daar niet willen onderduiken. Je bent je leven daar niet zeker.
GeenStijl-manieren
Ik heb ze niet in mijn ‘bookmarks’ of mijn ‘favorieten’ staan. Ik ben niet zo nieuwsgierig naar hun ouderwetse Telegraaf-manieren. Het is vooral de ouwerwetsigheid van hun site die me tegenstaat. Iemand anoniem achtervolgen of beledigen (of laten achtervolgen en beledigen), dat is zo hopeloos ouderwets. Het doet me allemaal denken aan de Sowjet Unie in de jaren 1922, 1923. (Denkt u daar maar eens over na. Als u het er niet mee eens bent, leest u dan eens iets.)
Wat de advocaten van hun slachtoffers zeggen: bal uw vuist!, is natuurlijk terecht. Er moest alleen in een rechtszaak tegen GeenStijl eens een boete komen van bijvoorbeeld 20 miljoen euro, en niet een fooitje van 2.500 euro.
Eén keer een stevige boete, en hun verwerpelijke flauwekul is meteen over. Omdat ook lafheid zijn grenzen heeft.
Wat de advocaten van hun slachtoffers zeggen: bal uw vuist!, is natuurlijk terecht. Er moest alleen in een rechtszaak tegen GeenStijl eens een boete komen van bijvoorbeeld 20 miljoen euro, en niet een fooitje van 2.500 euro.
Eén keer een stevige boete, en hun verwerpelijke flauwekul is meteen over. Omdat ook lafheid zijn grenzen heeft.
Waar doe je het voor, Ben?
Ik zou het ook niet weten. Ik schrijf gewoon de dingen op die ik vroeger in mijn brieven opschreef. Ik wou wel dat mijn verzonnen huisvriendin Sarah weer thuis was.
‘Verzonnen, zei je?’
Ja. Ik had gewoon een tijdje geen zin in ‘gesprekjes’ met haar. Dus ik heb haar weggestuurd, voor een weekje. Ze zit in Engeland.
‘Dan kan ze je toch bellen?’
Nee, haar mobieltje ligt hier achter me. Heeft ze vergeten.
‘Vooruit. Maar er bestaan manieren waarop je een groot publiek kunt bereiken, dat weet je.’
Dat weet ik, ja. Ik zou makkelijk een publiek van bijvoorbeeld 3800 mensen kunnen bereiken die me geregeld lezen. Krijg je ook een hoop reacties. Maar...
‘Maar?’
Er is iets in mij dat zich daartegen verzet. Ik schrijf bijvoorbeeld, bijna serieus, over de meritocratische democratie. Over dat onderwerp wil ik geen reacties lezen.
‘Die reacties zijn je al bekend, bedoel je.’
Ja. Alle tegenwerpingen en ook alle applaus ken ik al. Maar in het algemeen vind ik, laat de mensen maar oordelen over zeg twee jaar. Als ik 2000 stukjes geschreven heb, laat dan iemand maar oordelen.
‘Over het geheel.’
Ja, of nou ja. Ik ga natuurlijk gewoon door.
‘Verzonnen, zei je?’
Ja. Ik had gewoon een tijdje geen zin in ‘gesprekjes’ met haar. Dus ik heb haar weggestuurd, voor een weekje. Ze zit in Engeland.
‘Dan kan ze je toch bellen?’
Nee, haar mobieltje ligt hier achter me. Heeft ze vergeten.
‘Vooruit. Maar er bestaan manieren waarop je een groot publiek kunt bereiken, dat weet je.’
Dat weet ik, ja. Ik zou makkelijk een publiek van bijvoorbeeld 3800 mensen kunnen bereiken die me geregeld lezen. Krijg je ook een hoop reacties. Maar...
‘Maar?’
Er is iets in mij dat zich daartegen verzet. Ik schrijf bijvoorbeeld, bijna serieus, over de meritocratische democratie. Over dat onderwerp wil ik geen reacties lezen.
‘Die reacties zijn je al bekend, bedoel je.’
Ja. Alle tegenwerpingen en ook alle applaus ken ik al. Maar in het algemeen vind ik, laat de mensen maar oordelen over zeg twee jaar. Als ik 2000 stukjes geschreven heb, laat dan iemand maar oordelen.
‘Over het geheel.’
Ja, of nou ja. Ik ga natuurlijk gewoon door.
Vanuit de dader
Het zou goede televisie moeten geven, of een goede film. Je hebt een man en die man zit in een tbs-inrichting. Wat doet hij daar? Ik heb geen idee, om eerlijk te zijn. Na een tijdje komt zijn misdaad in beeld: verkrachting van een vrouw plus moord. Man gaat terug naar zijn huis. Ziet op de televisie wat er gebeurt: politiecommissaris die bijvoorbeeld zegt ‘Als u hem tegenkomt, belt u ons dan meteen. Gevaarlijk individu’.
En zo verder. De man verkracht en vermoordt nog eens een vrouw, bijvoorbeeld. Laat weer sporen achter. Dader berooft een winkelier, wordt dan gepakt en hup, uit het DNA komen ze van alles te weten.
Zo’n simpele verhaallijn, daar moet je het van hebben.
Op ongeveer dezelfde manier kun je ook het verhaal van de Twee van Putte vertellen. Niet vanuit de dader dus, maar vanuit de beschuldigden. Ik hoop nog steeds dat een filmer dat gaat doen.
En zo verder. De man verkracht en vermoordt nog eens een vrouw, bijvoorbeeld. Laat weer sporen achter. Dader berooft een winkelier, wordt dan gepakt en hup, uit het DNA komen ze van alles te weten.
Zo’n simpele verhaallijn, daar moet je het van hebben.
Op ongeveer dezelfde manier kun je ook het verhaal van de Twee van Putte vertellen. Niet vanuit de dader dus, maar vanuit de beschuldigden. Ik hoop nog steeds dat een filmer dat gaat doen.
A touch of Frost
In het VARA TV Magazine (daar ben ik op geabonneerd) las ik dat een lezer het opnam voor Frost. ‘Van de eerste tot de laatste minuut puur genieten,’ schreef die lezer.
Ik ken die Frost niet, dus ik heb vanavond maar eens gekeken. Het viel me niet mee, moet ik zeggen. Het was een ratatouille van verhaallijnen, die niets met elkaar uitstaande hadden. De moeder van Frosts vriendin stierf. Begrafenis. Frost kon er niet bij zijn. Frost en vriendin gaan uit elkaar. Frosts assistente heeft een relatie met een vriendin, waar de vriendin van die vriendin kwaad op wordt. Vriendin steekt vriendin neer. Assistente wordt overgeplaatst. Een rijke, harde zakenman wordt overvallen. Er valt een slachtoffer. Eén man wordt gepakt, dan een tweede, dan een derde. Het wapen waarmee een en ander gebeurde, blijkt opgepakt te zijn door zoonlief, die nu achter papa aangaat jagen. Moord wordt nog net voorkomen. Ik zeg nu maar niets over de verschillende affaires die ook een rol in het geheel spelen.
Waar je mee blijft zitten na zo’n aflevering is het gevoel ‘het zal wel’. Frost is geen Morse. Slecht geschreven, slecht geacteerd.
Ik ken die Frost niet, dus ik heb vanavond maar eens gekeken. Het viel me niet mee, moet ik zeggen. Het was een ratatouille van verhaallijnen, die niets met elkaar uitstaande hadden. De moeder van Frosts vriendin stierf. Begrafenis. Frost kon er niet bij zijn. Frost en vriendin gaan uit elkaar. Frosts assistente heeft een relatie met een vriendin, waar de vriendin van die vriendin kwaad op wordt. Vriendin steekt vriendin neer. Assistente wordt overgeplaatst. Een rijke, harde zakenman wordt overvallen. Er valt een slachtoffer. Eén man wordt gepakt, dan een tweede, dan een derde. Het wapen waarmee een en ander gebeurde, blijkt opgepakt te zijn door zoonlief, die nu achter papa aangaat jagen. Moord wordt nog net voorkomen. Ik zeg nu maar niets over de verschillende affaires die ook een rol in het geheel spelen.
Waar je mee blijft zitten na zo’n aflevering is het gevoel ‘het zal wel’. Frost is geen Morse. Slecht geschreven, slecht geacteerd.
woensdag 22 augustus 2007
Wat nu?!
‘Wat nu?!’ is dat programma van half acht tot kwart over acht, waarin een goedlachs heerschap dan wel een veel te vrolijk kijkende meid niet één, niet twee, maar wel vijf gasten hebben. Een stuk of tien onderwerpen hebben ze, en daar praten ze over. Elk onderwerp wordt ingeleid met een YouTube-filmpje, waarvan soms ook nog gezegd wordt dat het grappig is.
Wees eerlijk, een slechter format (zo noemen ze dat toch?) had je niet kunnen bedenken.
En dat is eigenlijk nog niet eens het slechtste van dat programma. Het komt voor dat de gasten tot een aardige discussie komen. Het onderwerp is bijvoorbeeld kindermoordenaars. Eén van de gasten komt dan met chemische castratie aanzetten. Wat ik dan wel zou willen weten: welke middelen worden de kindermoordenaar dan toegediend? Hélpen die middelen ook? Maar voor je het weet, zegt de presentator: ‘Volgende onderwerp. Winkeldiefstal, met een filmpje!’
Er zit ook geen gast bij die de presentator de mond snoert door te zeggen: ‘Nee sorry. We blijven even bij dit onderwerp. Het is interessant wat we hier zeggen.’ De enige van wie ik me het kan voorstellen, is die advocate, Inez Weski. Ze zou the only man in het programma zijn als ze het een keer deed.
Wees eerlijk, een slechter format (zo noemen ze dat toch?) had je niet kunnen bedenken.
En dat is eigenlijk nog niet eens het slechtste van dat programma. Het komt voor dat de gasten tot een aardige discussie komen. Het onderwerp is bijvoorbeeld kindermoordenaars. Eén van de gasten komt dan met chemische castratie aanzetten. Wat ik dan wel zou willen weten: welke middelen worden de kindermoordenaar dan toegediend? Hélpen die middelen ook? Maar voor je het weet, zegt de presentator: ‘Volgende onderwerp. Winkeldiefstal, met een filmpje!’
Er zit ook geen gast bij die de presentator de mond snoert door te zeggen: ‘Nee sorry. We blijven even bij dit onderwerp. Het is interessant wat we hier zeggen.’ De enige van wie ik me het kan voorstellen, is die advocate, Inez Weski. Ze zou the only man in het programma zijn als ze het een keer deed.
Leuk bericht over Wilders
Retecool heeft een leuk bericht over Geert Wilders/Silvio Berlusconi. De laatste heeft een Partij voor de Vrijheid opgericht (u weet allang dat dat ‘Vrijheid’ er alleen maar voor de show staat). Retecool heeft er een conclusie aan verbonden: Wilders zit zelf ook in de drugsmaffia! Hij heeft 10 miljoen euro’s in Luxemburg staan!
Het leuke is dat dit natuurlijk onwaar is. Dat zal Wilders er niet van weerhouden een rechtszaak te beginnen. Wacht maar.
Het jammere van mijn meritocratische democratie (voor uitleg daarvan: zie mijn vorige stukjes) is dat we dit soort sappige verhalen zullen moeten missen. Geen Geert Wilders meer. Geen Harry van Bommel meer. Geen juffrouw Thieme, geen juffrouw Kant. U zult er even aan moeten wennen, maar na een half jaar weet u niet beter.
Het leuke is dat dit natuurlijk onwaar is. Dat zal Wilders er niet van weerhouden een rechtszaak te beginnen. Wacht maar.
Het jammere van mijn meritocratische democratie (voor uitleg daarvan: zie mijn vorige stukjes) is dat we dit soort sappige verhalen zullen moeten missen. Geen Geert Wilders meer. Geen Harry van Bommel meer. Geen juffrouw Thieme, geen juffrouw Kant. U zult er even aan moeten wennen, maar na een half jaar weet u niet beter.
MD, de voordelen
De meritocratische democratie heeft voordelen boven de parlementaire democratie. (Voor een uitleg van het systeem moet u teruggaan naar de stukjes die ik er gisteren over schreef.) Ik zal enkele voordelen noemen.
Stel, er is een minister van GPH (Geld, Productie & Handel; want dat is ook al zo’n voordeel: we gaan de dingen bij hun naam noemen. We noemen het dus niet meer Financiën en Economie) en laat ons zeggen dat die man professor Heertje is. Professor Heertje stelt voor de euro weg te doen en de gulden weer her in te voeren. Hij heeft berekend hoeveel dat kost en hoeveel moeite dat zal geven. Hij bespreekt zijn ideeën met vijf economen. Dat debat wordt uitgezonden op Nederland 1. Na dat debat hebben wij 24 uur om erover te stemmen. Wij stemmen, en het blijkt dat de Nederlandse bevolking er voor 68% tegen is, bijvoorbeeld omdat zo’n omschakeling teveel kost. Ik stel voor dat we professor Heertje nog een kans geven om toch zijn gelijk te halen. Is er bij een tweede stemming nog steeds bijvoorbeeld 59% tegen, dan moet professor Heertje zijn ministerschap opgeven. Hij wordt opgevolgd door de nummer 2, die we voor die post gekozen hadden, en de euro blijft omdat wij dat gewild hebben.
Dacht u dat de Betuwelijn er op deze manier gekomen was? Dat de JSF-straaljagers zouden zijn gekocht? Dat het studiehuis zou zijn ingevoerd? Natuurlijk niet, want wij zouden hebben tegengestemd. Nog zoiets. Je kunt een vertegenwoordiger van de overheid nu niet aanklagen, wat hij ook doet, hoe hij zich ook misdraagt. Wij zouden dat wetje onverbiddelijk neersabelen.
Allemaal dingen die in onze parlementaire democratie niet gebeuren.
Argumenten tegen mijn systeem kunnen zijn: waar haal je de deskundigen vandaan? Hebben we wel zoveel deskundigen? Daarop is mijn antwoord: in elk geval is mijn systeem beter dan het huidige, waarin we maar moeten aannemen dat er een paar Kamerleden deskundig en onbevooroordeeld zijn.
Je moet die deskundigen natuurlijk fors betalen, ze moeten het graag doen en er een zekere status aan ontlenen.
‘Als je de mensen laat meepraten, hebben we de doodstraf zo weer terug!’ Dat kan gebeuren, ja, maar ik geloof dat het zo’n vaart niet zal lopen. Trouwens, wat is er tegen de doodstraf voor kindermoordenaars en -verkrachters?
Het grote voordeel van mijn systeem lijkt me dat de debatten redelijk zullen zijn, omdat de debatteerders er niet zelf over hoeven te stemmen. Dat doen wij.
Stel, er is een minister van GPH (Geld, Productie & Handel; want dat is ook al zo’n voordeel: we gaan de dingen bij hun naam noemen. We noemen het dus niet meer Financiën en Economie) en laat ons zeggen dat die man professor Heertje is. Professor Heertje stelt voor de euro weg te doen en de gulden weer her in te voeren. Hij heeft berekend hoeveel dat kost en hoeveel moeite dat zal geven. Hij bespreekt zijn ideeën met vijf economen. Dat debat wordt uitgezonden op Nederland 1. Na dat debat hebben wij 24 uur om erover te stemmen. Wij stemmen, en het blijkt dat de Nederlandse bevolking er voor 68% tegen is, bijvoorbeeld omdat zo’n omschakeling teveel kost. Ik stel voor dat we professor Heertje nog een kans geven om toch zijn gelijk te halen. Is er bij een tweede stemming nog steeds bijvoorbeeld 59% tegen, dan moet professor Heertje zijn ministerschap opgeven. Hij wordt opgevolgd door de nummer 2, die we voor die post gekozen hadden, en de euro blijft omdat wij dat gewild hebben.
Dacht u dat de Betuwelijn er op deze manier gekomen was? Dat de JSF-straaljagers zouden zijn gekocht? Dat het studiehuis zou zijn ingevoerd? Natuurlijk niet, want wij zouden hebben tegengestemd. Nog zoiets. Je kunt een vertegenwoordiger van de overheid nu niet aanklagen, wat hij ook doet, hoe hij zich ook misdraagt. Wij zouden dat wetje onverbiddelijk neersabelen.
Allemaal dingen die in onze parlementaire democratie niet gebeuren.
Argumenten tegen mijn systeem kunnen zijn: waar haal je de deskundigen vandaan? Hebben we wel zoveel deskundigen? Daarop is mijn antwoord: in elk geval is mijn systeem beter dan het huidige, waarin we maar moeten aannemen dat er een paar Kamerleden deskundig en onbevooroordeeld zijn.
Je moet die deskundigen natuurlijk fors betalen, ze moeten het graag doen en er een zekere status aan ontlenen.
‘Als je de mensen laat meepraten, hebben we de doodstraf zo weer terug!’ Dat kan gebeuren, ja, maar ik geloof dat het zo’n vaart niet zal lopen. Trouwens, wat is er tegen de doodstraf voor kindermoordenaars en -verkrachters?
Het grote voordeel van mijn systeem lijkt me dat de debatten redelijk zullen zijn, omdat de debatteerders er niet zelf over hoeven te stemmen. Dat doen wij.
Oneliner
As I said before, I never repeat myself.
Een oneliner die ik gestolen heb van Cyberbluff Blog, die hem waarschijnlijk gestolen heeft uit een citatenboek.
Taak: vertaal die zin van acht woorden in een Nederlandse zin van acht woorden. Die Nederlandse zin moet even natuurlijk en even grappig zijn als de Engelse.
Succes!
Een oneliner die ik gestolen heb van Cyberbluff Blog, die hem waarschijnlijk gestolen heeft uit een citatenboek.
Taak: vertaal die zin van acht woorden in een Nederlandse zin van acht woorden. Die Nederlandse zin moet even natuurlijk en even grappig zijn als de Engelse.
Succes!
Litvinenko
Wat me opviel tijdens die zaak-Litvinenko: alleen de Engelsen maakten enig amok. De rest van de Europese landen hield zich angstig koest. Bang dat ze gas misliepen, ongetwijfeld. Om dezelfde reden houden de angsthazen zich koest als het over Georgië gaat. Een reden te meer om uit Europa te stappen. Dan maar een klein landje zijn, is mijn mening.
Steeds oneuropeser
Ik merk dat ik steeds oneuropeser word. De meritocratische democratie is niet Europees. De tv is niet Europees, omdat ik bepaalde dwaalzenders onder een knop wil brengen. Zo’n euro, daar wil ik ook eigenlijk een einde aan maken. Er blijft weinig over, dan. Ik wil ook helemaal niet, in Europees verband, naar Darfur of Afghanistan of Birma. Eigenlijk ben ik die hele oorlog waardoor die EU uiteindelijk begonnen is, vergeten.
Nou ja, Rotterdam blijft ook wel bestaan zonder EU. Opstaan en weglopen dus.
Nou ja, Rotterdam blijft ook wel bestaan zonder EU. Opstaan en weglopen dus.
Hoe het moet met de tv
Dat is eigenlijk vrij simpel. Nederland 1: debatten. Nederland 2: amusement. Nederland 3: sport. Nederland 4: cultuur. Geen reclames, dat spreekt voor zich.
De verschillende RTL- en SBS-zenders mogen wel uitzenden, maar daar moet u voor betalen, het spijt ons.
De verschillende RTL- en SBS-zenders mogen wel uitzenden, maar daar moet u voor betalen, het spijt ons.
Versimpeling?
Dat is natuurlijk het eerste verwijt. Jouw meritocratische democratie, dat kan helemaal niet. Het Tweede Kamerwerk, bijvoorbeeld, dat is razend moeilijk. Maar van Boer Koekoek weten we dat het helemaal niet moeilijk is. Van Wilders weten we het ook. Van juffrouw Thieme van de Dieren ook. En reken maar dat het voor die jongens en meisjes van de SP ook een schot in de roos is. Moeilijk is het voor zo’n VVD, moeilijk is het voor zo’n PvdA.
Dus: afschaffen.
Ik zei net: als je tien ministers hebt, moet je ook tien gezelschappen van deskundigen hebben. Dat lijkt me, bij nader inzien, niet juist. Je hebt meer gezelschappen nodig. Minister Plasterk bijvoorbeeld zou ik onderdeel laten zijn van een wetenschapsgezelschap.
Zou ik onderdeel daarvan laten zijn. Daar kunt u natuurlijk het niet mee eens zijn.
De tv zou vol zijn met heerlijke debatten!
Dus: afschaffen.
Ik zei net: als je tien ministers hebt, moet je ook tien gezelschappen van deskundigen hebben. Dat lijkt me, bij nader inzien, niet juist. Je hebt meer gezelschappen nodig. Minister Plasterk bijvoorbeeld zou ik onderdeel laten zijn van een wetenschapsgezelschap.
Zou ik onderdeel daarvan laten zijn. Daar kunt u natuurlijk het niet mee eens zijn.
De tv zou vol zijn met heerlijke debatten!
Meritocratische democratie (2)
U heeft zojuist gelezen wat u moet doen. Nu wat de regeerders moeten doen.
Eerste Kamer is afgeschaft, Tweede Kamer is ook afgeschaft. Regering van laat ons zeggen tien ministers is niet afgeschaft. Tien ministers met zeg elk honderd ambtenaren. Meer dan genoeg. Die mogen ook best wat verdienen, natuurlijk. Het zijn tenslotte erebaantjes, waaruit je ook zomaar weggedonderd kunt worden als je je werk niet goed doet.
Wat komt er in de plaats van de Tweede Kamer? Tien (of net zoveel als je ministers hebt) gezelschappen van drie of vijf geleerden. Vijf defensiekundigen. Vijf onderwijsdeskundigen. Vijf zorgdeskundigen. Enzovoorts.
Nu komt het. We hebben tv. Elk debat, tussen de minister en die vijf geleerden, wordt rechtstreeks uitgezonden. Dus je hebt dinsdagavond een debat over wateroverlast. Woensdagavond een debat tussen een andere minister en weer andere deskundigen over de gehandicaptenzorg. Donderdagavond een debat over het lager onderwijs. Enzovoorts. Elke avond is er wel een debat. Een debat tussen deskundigen, dus niet met het CDA, de SP of de PvdA.
U zult zeggen: wat moeten wij daar dan mee? Dat zal ik u zeggen. Via internet kunnen wij stemmen. Een minister kan zo’n stemming verliezen of winnen. Als ie het verliest, moet ie weg. Foutief geparkeerd, meneer! Dat zeggen we dan. En dan komt de nummer twee van de vorige verkiezingen op de eerste plaats.
We stemmen dus: a) op de tien minsters, en b) op de personen van die gezelschappen. Het is even wat werk, ja. We moeten dus verstand hebben van diverse dingen. Een beetje verstand is nooit weg, zeg ik altijd maar.
Eerste Kamer is afgeschaft, Tweede Kamer is ook afgeschaft. Regering van laat ons zeggen tien ministers is niet afgeschaft. Tien ministers met zeg elk honderd ambtenaren. Meer dan genoeg. Die mogen ook best wat verdienen, natuurlijk. Het zijn tenslotte erebaantjes, waaruit je ook zomaar weggedonderd kunt worden als je je werk niet goed doet.
Wat komt er in de plaats van de Tweede Kamer? Tien (of net zoveel als je ministers hebt) gezelschappen van drie of vijf geleerden. Vijf defensiekundigen. Vijf onderwijsdeskundigen. Vijf zorgdeskundigen. Enzovoorts.
Nu komt het. We hebben tv. Elk debat, tussen de minister en die vijf geleerden, wordt rechtstreeks uitgezonden. Dus je hebt dinsdagavond een debat over wateroverlast. Woensdagavond een debat tussen een andere minister en weer andere deskundigen over de gehandicaptenzorg. Donderdagavond een debat over het lager onderwijs. Enzovoorts. Elke avond is er wel een debat. Een debat tussen deskundigen, dus niet met het CDA, de SP of de PvdA.
U zult zeggen: wat moeten wij daar dan mee? Dat zal ik u zeggen. Via internet kunnen wij stemmen. Een minister kan zo’n stemming verliezen of winnen. Als ie het verliest, moet ie weg. Foutief geparkeerd, meneer! Dat zeggen we dan. En dan komt de nummer twee van de vorige verkiezingen op de eerste plaats.
We stemmen dus: a) op de tien minsters, en b) op de personen van die gezelschappen. Het is even wat werk, ja. We moeten dus verstand hebben van diverse dingen. Een beetje verstand is nooit weg, zeg ik altijd maar.
dinsdag 21 augustus 2007
Meritocratische democratie
Het moet van twee kanten komen: van de regeerders, en van de geregeerden. Als wij willen dat wij goed geregeerd worden, moeten wij daar ook wat voor doen.
Eerste eis dus: een examentje voor iedere Nederlander van 16 jaar en ouder. Als je voor dat examentje slaagt, mag je voortaan stemmen. Ben je dus eigenlijk een ‘echte’ Nederlander. Wie zakt, mag niet stemmen. Dus we organiseren elk jaar een examen, waarvoor de nog niet geslaagden en de jongeren zich kunnen opgeven. Zei ik: kunnen opgeven? Nee, een burger moet gaan stemmen, tenzij hij dat niet kan. Door ziekte, bedoel ik, of door dommigheid. Dus dat examen is verplicht.
Welke soort van vragen moeten er gesteld worden. Hmm!
‘Is het zinvol om meer wegen aan te leggen, als in het verleden is aangetoond dat meer wegen tot meer files leiden?’
‘Moet het autobezitters verboden worden afstanden van minder dan 15 km af te leggen? (Ze kunnen ook met de bus, of met de fiets.)’
‘Zijn er voorwaarden denkbaar waaronder het Nederlandse leger op ‘vredes’missies gaat? Noem drie voorwaarden.’
‘Als we de belastingen met 20% verlagen, wie profiteren dan het meest van die verlaging? Wie of wat profiteert het minst?’
‘Stel, u heeft een hartaanval gehad. Stel, hè. Naar welk ziekenhuis gaat u dan? Betrek in uw antwoord ook Duitse, Belgische, Engelse ziekenhuizen.’
‘Moet het tuchtrecht voor artsen afgeschaft worden? Onderbouw uw ja.’
‘Welke vakken moeten in het middelbaar onderwijs worden gegeven?’ {Ik ga er natuurlijk van uit dat we het over openbaar onderwijs hebben, het enige onderwijs dat betaald wordt door de overheid.}
‘Welke figuur zou u Minister van Rampen willen maken?’
‘Er zijn ontzettend veel teveel ambtenaren in Den Haag. Vijftigduizend of zoiets. Hoeveel daarvan kunnen er volgens u wel weg?’
‘Dat geldt ook voor de provincies. Kunnen de provincies eindelijk afgeschaft worden?’
‘Want wat doet een provincie nou eigenlijk. Laten we wel wezen. Een provincie doet eigenlijk niets. Ja, bestemmingsplannen. Maar verder? Bent u het eens met de stelling dat de laag ‘provincie’ niets toevoegt, en alleen naar last geeft? Onderbouw uw antwoord.’
Wat heerlijk niet, om zulke vraagjes te bedenken.
Eerste eis dus: een examentje voor iedere Nederlander van 16 jaar en ouder. Als je voor dat examentje slaagt, mag je voortaan stemmen. Ben je dus eigenlijk een ‘echte’ Nederlander. Wie zakt, mag niet stemmen. Dus we organiseren elk jaar een examen, waarvoor de nog niet geslaagden en de jongeren zich kunnen opgeven. Zei ik: kunnen opgeven? Nee, een burger moet gaan stemmen, tenzij hij dat niet kan. Door ziekte, bedoel ik, of door dommigheid. Dus dat examen is verplicht.
Welke soort van vragen moeten er gesteld worden. Hmm!
‘Is het zinvol om meer wegen aan te leggen, als in het verleden is aangetoond dat meer wegen tot meer files leiden?’
‘Moet het autobezitters verboden worden afstanden van minder dan 15 km af te leggen? (Ze kunnen ook met de bus, of met de fiets.)’
‘Zijn er voorwaarden denkbaar waaronder het Nederlandse leger op ‘vredes’missies gaat? Noem drie voorwaarden.’
‘Als we de belastingen met 20% verlagen, wie profiteren dan het meest van die verlaging? Wie of wat profiteert het minst?’
‘Stel, u heeft een hartaanval gehad. Stel, hè. Naar welk ziekenhuis gaat u dan? Betrek in uw antwoord ook Duitse, Belgische, Engelse ziekenhuizen.’
‘Moet het tuchtrecht voor artsen afgeschaft worden? Onderbouw uw ja.’
‘Welke vakken moeten in het middelbaar onderwijs worden gegeven?’ {Ik ga er natuurlijk van uit dat we het over openbaar onderwijs hebben, het enige onderwijs dat betaald wordt door de overheid.}
‘Welke figuur zou u Minister van Rampen willen maken?’
‘Er zijn ontzettend veel teveel ambtenaren in Den Haag. Vijftigduizend of zoiets. Hoeveel daarvan kunnen er volgens u wel weg?’
‘Dat geldt ook voor de provincies. Kunnen de provincies eindelijk afgeschaft worden?’
‘Want wat doet een provincie nou eigenlijk. Laten we wel wezen. Een provincie doet eigenlijk niets. Ja, bestemmingsplannen. Maar verder? Bent u het eens met de stelling dat de laag ‘provincie’ niets toevoegt, en alleen naar last geeft? Onderbouw uw antwoord.’
Wat heerlijk niet, om zulke vraagjes te bedenken.
Zapruder: te simpel
Zapruder vindt onze democratie niet democratisch genoeg (daar ben ik het wel mee eens, om een paar andere redenen) en wil dat we een ‘Regering 2.0’ gaan oprichten. In die regering zitten bijvoorbeeld wel Wouter Bos of Balkenende, maar ze moeten ons beleid gaan uitvoeren, het beleid waar wij voor gestemd hebben.
Dat is het eerste manco al. Wat zal dan, op enig terrein, ons beleid zijn? Goed, kun je zeggen, wat de meerderheid ervan vindt, dat moet gebeuren. Gevolg dus: 49% van de bevolking krijgt ongelijk en wordt een stukje ongelukkiger. Net als nu.
Even verderop schetst hij hoe alles dicht bij de burgers geregeld gaat worden. Als er al besturingsbehoefte is, zegt Zapruder, dan huur je die besturing in. Is die besturing overbodig geworden, dan gaan die bestuurders ook weer weg.
Dacht je dat echt, Zapruder? Dacht je nou echt dat zo’n bestuurder gewoon weg gaat? En als je een verkeerde bestuurder hebt aangesteld (of moet die elke keer ook gekozen worden?). Bijvoorbeeld een Stalin-type of een Hitler-type. Ik hoef hier verder niets over te zeggen, lijkt me. Te simpel gedacht, Zapruder.
Ik ben meer voor een meritocratische democratie. Daarover een volgende keer.
Dat is het eerste manco al. Wat zal dan, op enig terrein, ons beleid zijn? Goed, kun je zeggen, wat de meerderheid ervan vindt, dat moet gebeuren. Gevolg dus: 49% van de bevolking krijgt ongelijk en wordt een stukje ongelukkiger. Net als nu.
Even verderop schetst hij hoe alles dicht bij de burgers geregeld gaat worden. Als er al besturingsbehoefte is, zegt Zapruder, dan huur je die besturing in. Is die besturing overbodig geworden, dan gaan die bestuurders ook weer weg.
Dacht je dat echt, Zapruder? Dacht je nou echt dat zo’n bestuurder gewoon weg gaat? En als je een verkeerde bestuurder hebt aangesteld (of moet die elke keer ook gekozen worden?). Bijvoorbeeld een Stalin-type of een Hitler-type. Ik hoef hier verder niets over te zeggen, lijkt me. Te simpel gedacht, Zapruder.
Ik ben meer voor een meritocratische democratie. Daarover een volgende keer.
Waarom de euro?
Ik heb me er nooit mee bemoeid, omdat ik dacht: het maakt toch niet uit of je in guldens of in euro’s betaalt. Toen die paar yup’s op de tv kwamen vertellen dat minister Zalm indertijd een verkeerde omschakelingskoers had genomen (dat moest ƒ 1,90 zijn, en niet ƒ 2,20), dacht ik ook: daar bemoei ik me niet mee. All right, we zijn gepakt. So what? Gepakt worden we allemaal op den duur, door Magere Hein.
Natuurlijk is het vervelend dat je voor een kop koffie of een pakje shag opeens guldens meer moet betalen. En daar is het wat prijsverhogingen betreft bepaald niet bij gebleven.
Wie daar grote bezwaren tegen heeft, moet teruggaan naar de gulden. Zo simpel is het. Ik bedoel: eigen initiatief. Zelf een guldenpersfabriek opzetten. Zelf de guldens op de markt zetten, enzovoorts. Het lijkt me een riskante zaak voor een ondernemer. Een doenlijke zaak, maar riskant.
Hoe betrekkelijk goed het gaat met je, als land, als je je eigen munt houdt, bewijzen landen als Denemarken, Zwitserland, Noorwegen, Engeland, of zelfs China. Je dacht toch niet dat ooit Bahrein de euro zou nodig hebben?
Natuurlijk is het vervelend dat je voor een kop koffie of een pakje shag opeens guldens meer moet betalen. En daar is het wat prijsverhogingen betreft bepaald niet bij gebleven.
Wie daar grote bezwaren tegen heeft, moet teruggaan naar de gulden. Zo simpel is het. Ik bedoel: eigen initiatief. Zelf een guldenpersfabriek opzetten. Zelf de guldens op de markt zetten, enzovoorts. Het lijkt me een riskante zaak voor een ondernemer. Een doenlijke zaak, maar riskant.
Hoe betrekkelijk goed het gaat met je, als land, als je je eigen munt houdt, bewijzen landen als Denemarken, Zwitserland, Noorwegen, Engeland, of zelfs China. Je dacht toch niet dat ooit Bahrein de euro zou nodig hebben?
Pédophiles
President Sarkozy wil nu ook in Frankrijk tbs gaan opleggen aan pedoseksuelen. Dat lijkt me een goed idee. Tbs is een betrekkelijk goed systeem; afgezien van de paar verlofdingen die er fout gaan, gaat het in Nederland goed.
Dat er in Nederland betrekkelijk weinig moorden, martelingen en verkrachtingen voorkomen, moet deels aan het tbs-systeem en deels aan het opsporingsapparaat worden gedankt. De Nederlandse politie lijkt me een stuk beter dan de Amerikaanse of de Russische. En waar moet het anders in zitten? In onze gezellige manier van leven? Onze ‘beschaving’? Wij zijn echt geen bonobo’s vergeleken met de Bush- of Putin-chimpanzees, hoor.
Het gevaar van Sarkozy’s zet is natuurlijk dat er een nationale jacht op pedofielen wordt ingezet. Een pedofiel is iemand die lichtelijk ziek is, een pedoseksueel is ernstig de weg kwijt. Als ze dat verschil maar blijven maken, komt het wel goed.
Dat er in Nederland betrekkelijk weinig moorden, martelingen en verkrachtingen voorkomen, moet deels aan het tbs-systeem en deels aan het opsporingsapparaat worden gedankt. De Nederlandse politie lijkt me een stuk beter dan de Amerikaanse of de Russische. En waar moet het anders in zitten? In onze gezellige manier van leven? Onze ‘beschaving’? Wij zijn echt geen bonobo’s vergeleken met de Bush- of Putin-chimpanzees, hoor.
Het gevaar van Sarkozy’s zet is natuurlijk dat er een nationale jacht op pedofielen wordt ingezet. Een pedofiel is iemand die lichtelijk ziek is, een pedoseksueel is ernstig de weg kwijt. Als ze dat verschil maar blijven maken, komt het wel goed.
maandag 20 augustus 2007
Waar is Sarah?
Sarah is deze week weg naar een kennis die in Wilton (in de buurt van Salisbury) woont. Linda Andover heet die kennis, ze schijnt even depressief te zijn als Sarah. Ik moest maar niet meegaan naar Engeland.
‘Nee, o nee. Ik heb een blog bij te houden, ik moet nog vreselijk veel lezen, noem maar op. En ik word altijd somber in de buurt van mede-depressievelingen.’
‘Bij mij ook?’
‘Bij jou natuurlijk niet, Sarah. Ga nou maar. De bus staat te wachten.’
Kus, kus, en weg was ze. Dit voor het geval dat u zich afvroeg waarom er geen ‘onderhoudjes’ meer zijn op deze blog. Die komen er weer zodra Sarah weer thuis is.
‘Nee, o nee. Ik heb een blog bij te houden, ik moet nog vreselijk veel lezen, noem maar op. En ik word altijd somber in de buurt van mede-depressievelingen.’
‘Bij mij ook?’
‘Bij jou natuurlijk niet, Sarah. Ga nou maar. De bus staat te wachten.’
Kus, kus, en weg was ze. Dit voor het geval dat u zich afvroeg waarom er geen ‘onderhoudjes’ meer zijn op deze blog. Die komen er weer zodra Sarah weer thuis is.
Abonneren op:
Posts (Atom)
